Beberapa hari lalu saya memberitahu anda betapa sukarnya untuk mengikuti falsafah keibubapaan dengan lampiran, atau keibubapaan yang menghormati, apabila anda mempunyai tiga atau lebih kanak-kanak, kerana kekurangan masa untuk semua orang dan betapa sengitnya mereka Kanak-kanak, kesabaran kita boleh digantung oleh benang dalam lebih dari satu saat.
Saya tidak bermaksud bahawa dalam kes peribadi saya gaya pendidikan di mana saya berasa selesa telah menjadi ketinggalan zaman, atau saya telah berhenti mempercayainya, tetapi saya perhatikan bahawa terdapat banyak pasangan yang telah membuat bendera Meningkatkan dengan lampiran sementara anak anda adalah bayi yang kemudian, berkembang dan mengubah sesuatu, telah mengubah cara mereka mendidik dan akhirnya melakukan banyak perkara yang dikritik mereka. Hari ini saya ingin bercakap mengenainya apabila tarikh tamat tiba dengan lampiran.
Ulangi, Armando, ada orang yang mod pendidikannya tamat?
Ya ya, itu. Saya telah menaikkan anak-anak saya selama tujuh tahun dengan cara terbaik saya tahu dan dengan cara yang saya fikir adalah yang terbaik. Cara ini adalah apa yang boleh ditakrifkan sebagai pembiakan lampiran, pendidikan yang semulajadi atau semulajadi semulajadi, yang akan menjadi seperti menghormati kanak-kanak dan zamannya, cuba memahami mengapa dia melakukan perkara-perkara yang dia lakukan dan merawatnya dengan penghormatan yang sama seperti yang anda ingin terima semasa anda masih kanak-kanak dan dengan hormat yang sama Apa yang anda mahukan untuk saya sebagai bapa?
Dalam hal itu, dia memberi apa yang anda fikir dia perlukan pada setiap masa, di semua peringkat: menyusu (ibu, tentu saja), kerana menjadi makanan yang terbaik dan menjadi lebih banyak, menghabiskan banyak masa bersamanya, bercakap, bermain dengan dia, bawa dia ke tangannya apabila dia memerlukannya dan / atau apabila anda memerlukannya, tidur dengan dia jika dia tidur lebih baik, gunakan dialog untuk menyelesaikan masalah, menjadi contoh untuk belajar bersama kami, beritahu mereka bahawa mereka penting kepada kami dan beritahu mereka merasakan cara yang sama dan, ringkasnya, menjadikan mereka penyumbang kepada kehidupan kita, berkongsi mereka bersama, kerana ketika lahir seorang ibu bapa berhenti menjadi pasangan dan menjadi keluarga.
Dalam tujuh tahun ini, saya telah bertemu dengan banyak pasangan yang telah mengambil jalan yang lebih kurang bersama kami (Miriam dan saya) dan bahkan berkongsi jam perbualan dan ketawa, mengulas mengenai prestasi dan betapa sukarnya Meningkat dengan cara itu, walaupun melihat yang terbaik untuk bayi dan kanak-kanak, menyebabkan begitu banyak konflik.
Saya tidak tahu kenapa, atau mungkin saya lakukan, ramai orang yang saya temui secara peribadi, atau kadang-kadang saya hanya bertemu secara hampir, kerana rangkaian itu sangat meriah dan kadang-kadang anda berkongsi lebih banyak dengan "orang yang tidak dikenali" berbanding dengan orang-orang persekitaran langsung anda, mereka telah akhirnya keluar dari kereta, keluar, dan datang untuk melakukan perkara-perkara yang saya tidak faham.
Orang-orang yang telah bercakap tentang laktasi mereka dan berapa banyak mereka telah berjuang untuk mereka dan yang telah berakhir melakukan penyemaian yang sangat traumatik untuk anak-anak mereka, orang-orang yang telah meletakkan kebajikan anak-anak mereka sebelum mereka ketika mereka bayi dan yang telah mempertahankan kedudukan mereka tidak membawa kepada anak-anak ke tapak semaian dengan tanjung dan pedang dan yang akhirnya membawa mereka untuk "berehat", orang yang telah membicarakan betapa pentingnya menghabiskan banyak masa dengan mereka dan yang akhirnya melakukan ribuan perkara tanpa mereka , perkara-perkara di mana mereka boleh hadir (contohnya perjalanan, sebagai contoh), orang yang bercakap tentang bagaimana mereka tidur dengan anak-anak mereka dan yang akhirnya tidak menerima bahawa apabila mereka berada di atas katil mereka, mereka boleh kembali ke katil besar atau orang bahawa mereka tidak membenarkan sesiapa untuk bercakap tentang penghargaan atau hukuman dan bahawa mereka telah berakhir memberi ganjaran dan menghukum, seperti yang mereka dikritik. Mereka adalah contoh yang konkrit, beberapa yang saya lihat dan hidup.
Ibu dan ayah boleh menjadi sangat sengit
Kebanyakan orang boleh dianggap "dari tumpukan" dalam kebanyakan perkara yang kita lakukan. Beberapa perkara yang lebih baik untuk kita, yang lain lebih buruk, tetapi kebanyakan kita tidak mencapai kecemerlangan dalam mana-mana projek yang kita jalankan. Maternity (p) adalah pedang bermata dua dalam pengertian ini, kerana anda boleh merasa sangat baik dan akhirnya menghabiskan lebih banyak tenaga pada anda dan perjuangan peribadi anda daripada anak anda (sekarang saya akan menjelaskan diri saya, atau cuba).
Kami berada di titik peralihan, meninggalkan gaya autoritarian yang mana kita dididik dan mula memeluk agama yang lebih hormat dan demokratik, dan orang yang memeluknya, mereka yang mendidik anak-anak mereka mengikut prinsip teori lampiran, mereka melihat dengan segera bahawa bayi mereka lebih tenang, menangis kurang, lebih bahagia dan, akibatnya, ibu bapa juga.
Mereka menghormati keperluan bayi mereka dan ini bermakna bahawa kebanyakan mereka menyusu atas permintaan, akhirnya mengumpul, membawa mereka dalam ransel dan selendang untuk keseronokan atau untuk mengelakkan tangisan kereta dorong dan melakukan beberapa perkara yang banyak orang dalam alam sekitar tidak setuju. Ibu dan ibu mertua yang memberitahu anda bahawa anda mengambil terlalu banyak di tangan anda, pakar pediatrik dan jururawat yang memberitahu anda bahawa anda menyusu, anda sudah perlu mengubahnya untuk botol, orang yang memanggil anda lembut untuk membiarkan anda tidur di atas katil anda dan Ibu yang menjelaskan betapa baiknya bagi anak anda membawanya ke nurseri untuk bersosial.
Ini menjadikan mendidik anak anda menjadi sangat sengit, sesuatu yang mesti anda pertahankan, berperang dengan semua orang yang membuat anda menutup dan menolak banyak hubungan kerana anda tidak dapat memahami bahawa mereka berbuat begitu berbeza dengan anak-anak mereka ... bahawa mereka meninggalkan mereka di nurseri dan memberitahu anda bahawa "dan apa lumpuh pada sebelah petang, dan jadi saya tidur siang ", biarkan mereka menangis pada waktu malam kerana" dia terbangun dua kali dan pergi malam ... ", ketika kamu bangun lagi, memberitahu kamu bahawa" pada akhirnya saya terpukul , bahawa jika tidak, tidak ada cara ", dsb.
Ibu, ayah, akhirnya menjadi perang salib, semacam pertempuran yang berterusan. Anak anda adalah perkara pertama untuk anda, dan anda mempertahankan cara anda melakukannya ke infiniti dan seterusnya, menghadapi orang lain, mungkin, merasa kuat, mengetahui kebenaran yang orang lain tidak mahu melihat, ingin menyebarkan ke empat angin yang ada cara lain untuk melakukan sesuatu dan mencari orang lain yang berkongsi kebimbangan yang sama, untuk menjelaskan betapa hebatnya ia menjadi seorang ibu dan bapa dan pada masa yang sama bagaimana orang yang berbeza dapat melakukannya, itu sepertinya tidak mahu membuka mata mereka.
Kemudian ini adalah seorang ibu atau bapa yang mengubah anda, dan di sana, dalam usaha untuk mempertahankan sesuatu yang anda fikir anda melakukannya dengan baik, anda akhirnya merasa bahawa dalam hal ini anda menonjol, bahawa anda mencapai kecemerlangan. Perasaan itu juga semakin kuat dan menjadi lebih kuat kerana ia adalah sesuatu yang hanya minoriti. Sekiranya semua orang berpendidikan dengan cara yang sama, jika semua orang melakukan perkara yang sama untuk anak-anak mereka, anda tidak akan lagi menonjol, anda tidak lagi akan merasa kenyang. Walau bagaimanapun, anda mahu mendapatkannya, anda mahu mesej anda sampai kepada orang lain dan anda mahu itu berlaku, bahawa anak-anak orang lain menerima sama seperti anak anda, bahawa mereka dihormati, bahawa ibu bapa mereka berubah.
Dan ia berlaku, nampaknya, bahawa sesetengah bapa dan sesetengah ibu akhirnya memberi lebih penting kepada apa yang menjadi bapa menyumbang kepada mereka daripada apa yang mereka sumbangkan kepada anak-anak mereka. Saya pernah ke tempat-tempat dan nongkrong, perhimpunan keluarga, minggu menyusu dan pernah pergi ke mesyuarat kanak-kanak (di mana kami pergi memaklumkan kepada kami) di mana saya dapat melihatnya kanak-kanak bermain separuh ditinggalkan, sesetengah orang menangis semata-mata kerana jatuh atau tidak mengetahui di mana ibu bapa mereka, orang lain yang diselamatkan oleh saya sebelum menakutkan lain dan yang lain meminta saya untuk perkara-perkara ("Saya lapar," "saya pee"), dan saya telah menjadi kesepian sebagai bapa , walaupun di sana, walaupun di mana orang tua sepatutnya untuk anak-anak mereka, sebenarnya, kerana sesetengah bapa atau ibu lebih prihatin dengan bertemu dengan orang atau menjelaskan bagaimana mereka melakukannya dan betapa buruknya mereka melakukannya. yang lain, yang akhirnya bimbang, seperti yang saya katakan, lebih banyak untuk diri mereka daripada untuk anak-anak mereka (Mata, saya tidak mahu umum, mereka adalah kes-kes tertentu, tetapi terutamanya menarik kerana anda mendapati mereka di sana yang tidak anda harapkan).
Bayi berhenti menjadi dan perbezaan dalam remit rawatan
Masa berlalu dan bayi, yang anda berikan semuanya telah berkembang. Penyusuan ibu menyusu ke belakang, ada yang menyusu sendiri, yang lain terus menyusu dan yang lain berhenti menyusu kerana ibu memutuskan untuk berhenti. Dia mula tidur dengan lebih baik, dia tidak lagi bangun lagi, dan ada yang berhenti bersekolah untuk tidur di tempat tidur mereka. Masuk ke sekolah dan, walaupun pada mulanya pemisahan itu sangat sukar, kerana minggu dan bulan yang berlalu oleh anda semua membiasakan diri dengan rutin baru itu. Pendek kata bayi tidak lagi, dan banyak perkara yang anda lakukan yang membezakan anda dari seluruh ibu dan bapa (colecho, porteo, lactancia, memilikinya di rumah ketika selebihnya membawa mereka ke nurseri), anda tidak akan melakukannya lagi, dan Anda tidak berbeza dari yang lain. Sukar untuk tinggal di jurang, sukar untuk meneruskan di bahagian bawah gaung kerana tidak lagi banyak lagi, bayi anda kini masih kanak-kanak, dia tidak memerlukan anda dengan cara yang sama dan anda tidak mempunyai begitu banyak perkara untuk mempertahankannya.
Saya rasa ia di sini, di sini, titik di mana bagi ramai ibu bapa menaikkannya dengan lampiran tamat. Mungkin kerana, seperti yang saya katakan, mereka terlalu bimbang tentang melakukan sesuatu yang betul, sesuatu yang akan menyembuhkan harga diri mereka, sesuatu yang mereka sangat baik, dan mereka akhirnya meninggalkan anak mereka di latar belakang. Membangunkan anak itu, tidak terlalu banyak untuk mempertahankan, mereka memerlukan aktiviti baru untuk mengisi mereka, cabaran baru, perkara baru yang perlu dilakukan untuk menonjol dan kalangan baru di mana kanak-kanak tidak mempunyai tempat.
Mungkin kerana mereka tidak menyedari bahawa peningkatan dengan lampiran tidak melakukan beberapa perkara dan itu, ia tidak menandakan senarai belanja (saya kumpulkan, saya menyusu, saya membawa ... ya, saya membesar dengan lampiran ), tetapi Ia adalah falsafah kehidupan, adalah untuk merawat orang lain seperti yang anda mahu diperlakukan dan menghormati agar kemudian menghendaki rasa hormat, sesuatu yang harus anda lakukan dengan orang dewasa dan kanak-kanak, dengan anak anda, tetapi juga dengan masyarakat lain.
Kes itu ialah Bagi kebanyakan ibu bapa, keibubapaan dengan lampiran mempunyai tarikh tamat tempoh dan menyedari realiti ini, kepada saya sendiri, telah menyebabkan saya sedikit kecewa.
Kecewa?
Ya, kerana bagi saya, seperti yang saya katakan, ini bukan hanya satu cara untuk membesarkan anak-anak anda, melainkan satu cara untuk memahami kehidupan dan berkaitan dengan orang lain. Kerana saya ingin dibesarkan dengan cara yang lain dan atas sebab itu saya cuba melakukannya secara berbeza dengan anak-anak saya, kerana saya tidak suka melihat diri saya tercermin di dalamnya mahupun saya suka melihat saya sikap sebagai bapa yang saya bunuh sebagai seorang anak lelaki. Setiap hari saya cuba menjadi orang yang lebih baik menjadi bapa yang lebih baik, dan saya cuba menjadi bapa yang lebih baik untuk menjadi seorang yang lebih baik.
Kemudian anda tinggal bersama orang lain, anda bertemu ibu bapa yang lain yang anda fikir seperti anda, anda fikir anda akan berasa selesa, bahawa anda boleh menjadi satu lagi tanpa perlu memberi penjelasan dan tanpa melihat bagaimana mereka menjerit, memukul atau membuat anak-anak menangis ... dan dari masa ke masa anda menyedari bahawa ramai tidak seperti yang mereka tuntut. Adakah anda fikir anda akan mencari seseorang yang juga mengubah cara mereka melihat kehidupan dan anda mengambil satu klik untuk menyedari itu tidak juga dia menghormati orang lain, atau dia juga menghormati anak-anaknya. Mungkin kita mengheret banyak kekurangan zaman kanak-kanak kita sebagai kanak-kanak yang masih banyak mencuba untuk mengisinya, dan anda tahu, ketika anda masih bimbang tentang "menerima," sukar untuk menumpukan diri kepada "memberi".
Foto | Bawa Perkataan Kembali, Carly Lesser & Art Drauglis pada Flickr Pada Bayi dan banyak lagi | Nasihat semulajadi, nasihat percuma dan bagaimana ibu bapa yang membesar dengan lampiran (I) dan (II) berkembang, tetapi apa yang perlu dilakukan dengan pengasuhan dengan lampiran dengan memberikan homeopati, bukan vaksinasi dan tidak memberi susu?, Lapan "B "Keibubapaan dengan lampiran
