Salah satu perkara yang paling membimbangkan ibu bapa adalah keupayaan anak-anak mereka untuk berkongsi. Hakikat bahawa mereka dapat meninggalkan sesuatu kepada orang lain dilihat sebagai tanda kebaikan dan ibu bapa, kita cenderung mengharapkan anak-anak kita meninggalkan kita di tempat yang baik, dan oleh itu untuk memperlihatkan bagaimana mereka berpendidikan, Kami harap anda berkongsi perkara anda dengan anak-anak lain.
Masalahnya bermula apabila ini tidak berlaku. Pada masa itu, ibu bapa yang berkongsi mainan anak-anak kita sehingga mereka belajar melakukannya. Niat itu baik, tetapi konsep dan cara yang salah: kita meminjamkan perkara yang bukan milik kita.
Semua orang tahu penghargaan yang dia ada untuk ini atau objek keanggotaannya dan setiap orang memutuskan apa yang dia boleh berikan kepada orang lain dan kepada siapa dia boleh meminjamkannya. Sekiranya kami mempunyai tempahan kami untuk berkongsi, adalah perkara biasa untuk kanak-kanak juga. Itulah sebabnya perkara yang paling logik adalah untuk mengatakannya kanak-kanak perlu berkongsi hanya jika mereka mahu melakukannya.
Satu kes peribadi
Saya bersama ibu saya ketika David, anak kepada sahabat ibuku, menghampiri untuk menyentuh kereta saya. Ia mengganggu saya bahawa orang asing menyentuh perkara saya dan David kemudian orang asing.
Saya memberitahunya untuk tidak menyentuhnya, tetapi dia marah kerana dia sepertinya suka kereta itu. Ibu saya memutuskan bahawa saya harus berkongsi perkara saya dengannya dan berkata: "Ayo, Armando, tinggalkan kereta untuk seketika. Kemudian anda terus bersamanya. " Kemudian dia berpaling kepada Daud dan berkata: "Datanglah David, kunci kereta sedang berjalan, pergi ke kawasan kejiranan dan biarkan ia diparkir lagi."
Dalam Bayi dan lebih banyak Mesej virus ibu mengenai mengapa anaknya tidak perlu berkongsi mainannya jika dia tidak mahuUntungnya ia tidak memberi apa-apa calar, tetapi sebenarnya, saya benci bahawa ibu saya meninggalkan kereta saya kepada orang lain, kerana saya masih membayar untuk itu.
Sudah tentu, kisah ini palsu, tetapi jika kita mengamalkannya kepada dunia kanak-kanak, kes-kes seperti ini berlaku setiap hari di mana-mana taman. Seorang kanak-kanak pergi dengan mainannya, satu lagi pendekatan dan mengambil atau mengambilnya dari tangannya dan ibu, bukannya menolong anaknya, cuba mengajar anaknya bahawa kita perlu berkongsi, meninggalkan sesuatu yang bukan milik anda kepada orang yang tidak dikenali (atau tidak), tanpa kelulusan kanak-kanak, yang merupakan pemilik sebenar mainan itu.
Ini bukan perkongsian, ia membiarkan anda tertipu
Mungkin lebih daripada satu pembaca atau pembaca akan berfikir bahawa kemudian bagaimana di bumi dia mengajar anaknya untuk berkongsi. Baiklah dengan cara lain, selagi ia dilakukan dengan hormat.
Apabila orang dewasa datang dan merampas sesuatu dari tangan anda (katakanlah anda mengambil telefon bimbit anda dari hidung anda), bukan sahaja anda mengejarnya untuk menangkapnya tetapi anda menjerit dengan sangat keras untuk seseorang untuk membantu anda menangkapnya.
Perkara yang sama berlaku kepada kanak-kanak. Seorang kanak-kanak yang tidak dikenali datang dan merobek mainannya dari tangannya atau mengambilnya dari sampingannya untuk bermain dengannya. Kemudian dia cuba untuk mendapatkannya kembali dan menangis, dan apabila dia mengharapkan ibunya menjadi orang yang menyelamatkan, yang dewasa akan melompat melawan pencuri bergerak, ibu boleh mengambilnya.
Mesej yang diterima oleh anak itu ialah dia tidak boleh membuat keputusan tentang perkara-perkaranya, ibu lebih suka membuat anak gembira dengan kos membuatnya tidak bahagia dan kita harus membenarkan orang lain mengambil barang-barang kita daripada kita. Ini bukan perkongsian, ini membiarkan anda tertipu.
Madam, saya tidak berlari selepas lelaki itu, kerana saya yakin bahawa dalam seketika dia akan mengembalikan telefon bimbitnya, bukan? Biarkanlah untuk seketika, wanita.
Bermain bola
Satu contoh yang sering saya gunakan apabila saya bercakap tentang perkara ini adalah apa yang berlaku kepada saya pada satu ketika semasa bermain dengan anak saya dan bolanya. Anak saya berusia hampir tiga tahun dan kanak-kanak yang lebih kecil daripadanya datang untuk bermain juga. Seperti yang kita tidak mahir dalam melewati bola, budak itu kadang kala menangkapnya dengan tangannya untuk bermain seketika.
Jon marah dan ibu lelaki itu berkata (kepada anaknya): "Marilah, berikan bola kepada bayi, yang dia", tanpa terlalu banyak keyakinan dan tanpa niat untuk mengambil bola dari tangan anaknya dan mengembalikannya.
Ini adalah ketika saya teragak-agak, kerana saya tidak pasti bagaimana untuk bertindak. Majoriti bapa dan ibu, setia kepada perasaan umum bahawa mereka mengatakan mereka perlu diajar untuk berkongsi, pastinya telah memutuskan untuk mengatakan: "Wanita yang tenang, tidak ada yang terjadi jika anda bermain untuk sementara waktu, meninggalkan dia" dan mereka akan cuba meyakinkan anak mereka: Madu, kami meninggalkan bayi untuk seketika dan kemudian kami mengikutinya, "frasa yang tidak diterima oleh kanak-kanak, sudah tentu.
Walau bagaimanapun saya meletakkan diri saya di tempat Jon. Ia adalah bola dan dia bermain dengan ayahnya laut yang bahagia. Anak lelaki itu adalah orang yang tidak dikenali dan dia telah mengambil bola dan kemungkinan untuk terus bermain dengan saya, jadi apabila budak itu melepaskan bola saya mengambilnya, saya melihat Jon dan berkata: "budak lelaki itu ingin bermain dengan bola ... adakah anda tahu Adakah anda tinggalkannya sedikit demi sedikit? " Anda boleh membayangkan jawapan, "NO" besar, diikuti dengan merebut bola dari tangan saya.
Saya melihat lelaki itu dan berkata dengan kuat, supaya ibu juga dapat mendengar saya: "Saya minta maaf, Jon tidak mahu meninggalkan kamu bola. Mungkin hari lain. "
Ibu terkejut. Saya membayangkan bahawa tiada bapa pernah menafikan anaknya bermain dengan mainan anaknya atau, dengan kata lain, tiada seorang bapa telah membenarkan anaknya untuk menolak meminjamkan mainannya.
Dan kemudian, bagaimana mereka belajar untuk berkongsi?
Ramai di antara kamu yang akan berfikir bahawa jika kita membenarkan anak kita mempertahankan barang-barangnya dan memutuskan siapa yang akan meninggalkan mereka dan bila mereka meninggalkannya, dia tidak akan melakukannya. Jelas sekali ini tidak benar, kerana apabila mereka membesar, mereka lebih memahami apa yang menjadi kepunyaan objek dan di atas segala cara mereka faham bahawa ia boleh lulus dari tangan ke tangan tanpa kehilangannya selama-lamanya.
Apabila kanak-kanak masih muda, saya bercakap sehingga 3 tahun atau lebih, biasanya mereka bermain bersendirian. Mereka boleh berkongsi ruang dengan kanak-kanak lain dan berinteraksi pada satu ketika, tetapi mainan sering kurang dikongsi.
Apabila mereka membesar, mereka dapat mewujudkan komunikasi yang lebih baik dengan anak-anak lain, mereka mula memainkan peranan fiksyen dan oleh itu mereka dapat bermain sesuatu dengan anak-anak lain. Dengan cara ini mereka boleh memasukkan objek ke dalam permainan dan dengan itu berkongsi dengan mereka yang lain.
Ini adalah mod perkongsian termudah, apabila mainan adalah sebahagian daripada permainan yang dikongsi. Sekarang, apa yang berlaku apabila anak lain mahu bermain bersendirian dengan sesuatu yang bukan miliknya?
Kita mesti sentiasa menghormati keputusan anak kita. Jika anda tidak mahu meminjamkannya, ia tidak memberi pinjaman, kerana itu adalah milik anda. Ada kemungkinan bahawa pada suatu ketika anda ingin bermain dengan sesuatu yang dimiliki oleh anak lain dan itu mungkin masa yang baik untuk anda memahami sedikit makna yang dimiliki dengan mengatakan bahawa anda bukanlah milik anda, yang mungkin anak itu akan meninggalkannya dan bahawa kita harus bertanya Lihat jika anda mahu meninggalkannya. Ini adalah benih pertama untuk melihat bahawa anda boleh bermain dengan orang lain jika mereka membiarkan anda dan itu, oleh itu, orang lain boleh bermain dengan benda anda, jika anda membiarkannya.
Dalam apa jua keadaan, dia selalu mempunyai kata terakhir dan kita harus memainkan peranan dinamik bila mungkin (kadang-kadang jika anda tidak mahu meninggalkan bola kepada anak-anak lain, anda boleh cuba bermain beberapa permainan di mana semua orang mengambil bahagian).
Apabila mereka bersaudara
-Mom, Javi menyentuh segalanya!
-Pergi! - Ibu menjawab. Dia meninggalkan dapur dan pergi ke bilik di mana Daud, berumur lima tahun, berpindah sejauh yang dia dapat kepada abangnya yang berumur 18 bulan yang ingin bermain dengannya dan perkara-perkaranya - Apa lagi? - tanya ibu.
-Aku tidak boleh bermain. Javi menyentuh mainan saya, membawa mereka ke tempat lain. Mereka adalah saya!
Adegan ini adalah biasa apabila anak lelaki, yang merupakan pemilik dan tuan mainannya, hidup dengan seorang saudara lelaki, yang bukan lagi seorang bayi, yang ingin bermain dengannya atau hanya dengan apa yang kakaknya bermain.
Sambutan yang paling umum dalam kes ini biasanya ialah: "Daud, anak lelaki, adik anda kecil. Dia hanya mahu bermain dengan anda. Biarkan dia sedikit, lelaki. "
Walau bagaimanapun, jawapan yang paling hormat dengan anak sulung adalah yang lain: "Daud, kakakmu kecil, adalah biasa bahawa dia mahu bermain dengan kamu dan barang-barang kamu, tetapi kita akan memberitahu dia supaya tidak menyentuh mereka jika dia menyusahkan kamu." Kemudian ibu bercakap kepada anak kecil itu dan menjelaskan bahawa mainan itu berasal dari Daud, yang David tidak suka disentuh, tetapi mungkin saya boleh bermain dengan sesuatu yang lain jika mahu David: "Daud, adakah ada mainan lain yang boleh kita biarkan dia?"
Ditawarkan oleh Henkel Pembelajaran mengajar adalah perlu, tetapi sentiasa menghormati anak anda Sebelum soalan ini, sekurang-kurangnya dalam kes saya, yang paling biasa adalah menerima "ya." Mainan yang bermain dengan abangnya tidak dapat disentuh, kerana dia bermain dengannya, namun dia dapat meninggalkan mainan lain yang dia tidak bermain: "Lihat Javi, Daud membolehkan anda bermain dengan mainan ini, mari kita bermain dengan mereka! "(dan kadang-kadang David akan menyertai permainan juga).
Bagaimana jika dia berkata tidak?
Jika jawapannya adalah "tidak", kita mesti menghormati dan bermain dengan anak kecil itu hanya dengan mainannya.
Latihan ini juga perlu dilakukan apabila tempat kejadian bertentangan dan ia adalah yang tertua yang ingin bermain dengan perkara kanak-kanak itu. Jika Javi menangis kerana David telah mengambil mainan daripadanya atau kerana dia bermain dengan satu yang dikehendakinya, kita mesti memberi syafaat kepada si kecil.
Jika pada suatu ketika kita melihat bahawa kanak-kanak tidak peduli bahawa anak sulung bermain dengan mainannya, ia adalah masa yang baik untuk menjelaskan kepada orang tua bahawa dia bermain dengan mereka kerana Javi tidak peduli bahawa dia melakukannya, kerana dia tidak menggunakannya dan itu dia (yang kecil) juga suka bermain dengan mainannya kadang kala, jika dia tidak menggunakannya pada masa itu (yang sulung).
Dalam apa jua keadaan, apabila anak kecil itu berkembang, kedua-dua saudara mula berkongsi lebih banyak permainan dan oleh itu mainan. Begitu juga dengan penatua yang juga tumbuh, dia lebih mampu meminjamkan barang-barangnya tanpa terlalu banyak masalah.
Jika kita mengesyaki bahawa "tidak" orang tua boleh datang dari cemburu ke arah adik lelaki, kita harus menilai hubungan kita dengan penatua untuk melihat apa yang kita boleh memperbaiki sehingga dia tidak merasa tersesat atau undervalued berkenaan saudaranya. Dalam kes ini, ia berguna untuk membaca nasihat apabila terdapat kecemburuan di kalangan saudara-saudara.
Foto | iStockphoto
