Apabila pasangan melahirkan bayi, bayi pertama mereka, mereka menganggapnya, secara eksklusif, kerana tidak ada lagi. Jika masa berlalu dan memutuskan untuk mempunyai bayi lagi, anak kedua, saudara lelaki yang pertama, maka mula berfikir apa yang akan terjadi, jika mereka akan mengasihinya seperti orang yang lebih tua (untuk ini kita telah menjawab pada zamannya: cinta tidak dibahagikan , berbilang), jika penatua akan menerima ketibaan abang dan jika dia akan mula cemburu.
Dan sememangnya cemburu menakutkan kita, kerana orang cemburu mampu melakukan perkara-perkara yang mengerikan, dan kemudian kita berfikir bahawa anak kita akan menyalahkan kita kerana mempunyai bayi yang lain dan dia akan cuba mencederakannya kerana dia menganggap dia saingan. Jika anda berada dalam keadaan itu dan anda mula tertanya-tanya apa yang boleh berlaku jika anda mempunyai anak lain, teruskan membaca, kerana hari ini kami akan memberikan anda petua untuk mengelakkan kecemburuan di antara adik-beradik, dan ini menjadi jelas mengenai satu perkara: anda perlu bawa kanak-kanak bahagia.
Ia bukan resipi ajaib
Banyak kali, apabila kita bercakap tentang nasihat, kita membuat senarai perkara yang perlu dipertimbangkan, dalam rancangan Decalogue atau sesuatu seperti itu: sepuluh tip untuk ini, enam perkara yang perlu dipertimbangkan untuk yang lain, dan lain-lain. Hari ini saya tidak akan membahagikan subjek dengan cara itu kerana saya berpendapat subjek itu adalah dalam dan cukup serius untuk seksyen itu. Dan saya katakan ini kerana hari ini saya mahu membimbing subjek dengan cara lain, mengalamatkannya dari awal, dari orang-orang kita dan, akibatnya, dari bagaimana kita memperlakukan anak-anak kita, di atas semua, pada mulanya.
Cinta yang mereka berikan kepada kami, atau tidak
Manusia macam mana kita? Adakah kita penyayang, empati, boleh diakses? Adakah kita orang yang berpelukan atau orang yang lari dari hubungan fizikal? Adakah kita salah seorang yang menderita ketika anak kita menangis atau siapa yang boleh meninggalkannya menangis tanpa menjejaskan kita? Orang kita, sebahagian besarnya, buah kasih sayang yang kami terima daripada kanak-kanak atau kami berhenti menerima.
Kebanyakan orang percaya bahawa kita berpendidikan tinggi. Kebanyakan kita mengatakan bahawa "baiklah, mereka tidak melakukan perkara ini kepada saya, atau mereka melakukan perkara yang lain kepada saya, dan saya baik-baik saja," kerana kebanyakan kita tidak masuk ke dalam ekstrem yang sangat dianiaya atau sangat ditinggalkan dan, lebih kurang, kita mempunyai Sesetengah cinta dan kebenaran dari ibu bapa kita dan hasilnya meletakkan kita di mana majoriti (yang tidak perlu mengatakan bahawa itu adalah baik).
Bagaimanapun, dalam banyak kes, ia tidak mencukupi. Bayi datang ke dunia untuk disayangi, dipegang dalam lengan, kandungan, membantu dan menghabiskan banyak masa di panas badan orang tua mereka. Ia adalah kebergantungan mutlak yang memerlukan hubungan untuk mencapai keamanan yang membolehkan mereka melupakan ketakutan mereka sedikit dan dapat belajar, mengembangkan dan berkembang (kanak-kanak yang peduli tentang keselamatan mereka, anak yang merasa kesepian dan menganggap dirinya berada dalam bahaya , dia menghabiskan terlalu banyak masa untuk meneka jika apa yang dia dengar, apa yang dilihatnya dan apa yang dirasakannya adalah berbahaya atau tidak. Jika dia sibuk dengan semua itu, dia tidak boleh bergerak ke hadapan, atau melakukannya dalam bahagian yang lebih kecil daripada anak lain yang tidak begitu bimbang tentang kesepiannya ). Sedikit demi sedikit, kerana mereka mempelajari lebih banyak perkara, mereka melepaskan, mereka berhenti memerlukan senjata yang banyak, kedua-dua kenalan dan mula semakin autonomi.
Kemudian ibu bapa berhenti di hadapan anak-anak dan mula pergi ke sisi, untuk menyokong mereka dan membantu mereka apabila mereka memerlukannya. Tahap ini sangat panjang, dan akhirnya memberikan jalan ke titik di mana anak-anak sudah lebih atau kurang mandiri, berkebolehan, dan sangat autonomi dalam keputusan mereka, dan ibu bapa hanya ada di belakang sekiranya, dalam saat-saat ketika Anda harus mereka meminta mereka, jika ada perdebatan, ceramah, rundingan, dll. Ia mungkin kelihatan sebagai tahap paling mudah, tetapi ia tidak begitu, kerana kanak-kanak itu sudah mempunyai keyakinan dan idea sendiri, kumpulan rakan sebaya dengan keyakinan, idea dan cabarannya sendiri dan perdebatan dalam setiap anak tumbuh antara melakukan apa yang benar, apa yang dia anggap betul atau, kadang-kadang, apa yang tidak terlalu bagus tetapi akan membolehkan dia menjadi sebahagian daripada kumpulan kawan-kawannya dan dipertimbangkan dengan baik (saya fikir kamu tahu di mana saya pergi ... hooligan yang membuat kamu popular, untuk memberikan contoh yang jelas ).
Nah, ini adalah ringkasan singkat tentang apa hubungan yang lebih baik antara ibu bapa dan anak-anak. Walau bagaimanapun, jika kita masih ingat, saya fikir bahawa terdapat beberapa orang yang mempunyai senjata dan kasih sayang yang tidak terhad pada bulan-bulan pertama, mereka yang mempunyai ibu bapa yang akan menghabiskan masa bersama kita, yang akan bermain, akan memberitahu kita banyak perkara, yang akan menghadiri keinginan kita, bahawa mereka menjelaskan perkara-perkara kepada kami dengan baik, bahawa mereka tidak akan menghukum atau memukul kami, dan lain-lain Jelas sekali, ibu bapa yang sempurna tidak wujud, dan selalu ada momen putus asa dan masa ketika kita melakukan kesalahan, tetapi pada hakikatnya, ringkasnya, kita sedikit yang telah menerima apa yang kita perlukan.
Tetapi adakah anak tahu apa yang dia perlukan? Tidak. Seorang kanak-kanak tidak mempunyai tanggapan yang tidak berdaya. Dia tidak merasakan dia dapat menuntutnya kerana dia tidak tahu apa yang ibu bapa patut. Seorang kanak-kanak hanya merasa. Kegelisahan, sensasi aneh, kesepian, dingin dalaman ... dan mencari mekanisme untuk menyesuaikan diri. Jika ibu bapa saya tidak memberi perhatian kepada saya, saya mencari jalan untuk terus hidup. Satu cara yang mungkin adalah untuk mendapatkan perhatian anda dengan cara lain, walaupun mereka sering tidak betul. Jika anda salah laku, sebagai contoh, dapatkan perhatian ibu dan ayah, ia akan. Sekiranya sakit atau mencederakan anda juga mendapatnya, anda boleh mendapatkannya (banyak kanak-kanak, sedih dan agak sendirian, berakhir secara fizikal mendedahkan masalah mereka dengan sakit perut, sakit kepala, dan sebagainya). Jika dia hilang, dia fikir dia boleh melakukannya, dia akan. Dan saya tidak bermaksud untuk hilang secara fizikal, tetapi untuk menjadi kanak-kanak yang sangat jauh dan tidak berkomunikasi. Sesuatu seperti "Saya tidak akan mengambil langkah, saya akan pergi untuk melihat jika anda mendekati saya."
Sementara itu, semasa melakukan itu, dia mungkin akan mencari alternatif: "Beli saya, beri saya, saya perlukan." Dan ramai ibu bapa akan jatuh ke dalam perangkap yang mereka sendiri bersalah, iaitu membeli dan memberi cinta. "Lihatlah betapa aku mencintaimu, bahawa aku telah membelikanmu ini sangat mahal." Itu akan menghilangkan rasa dahaga untuk masa dan cintakan kanak-kanak seketika, sehingga kebaharuan itu tidak lagi menjadi dan memerlukan yang baru.
Walau bagaimanapun, kanak-kanak itu akan terus belajar untuk hidup tanpa semua cinta yang, sebagai manusia, dia dijangka akan menerima. Sedikit masa dengan ibu bapa anda, bermain kecil atau tidak, dialog kecil ... akan mula membuat kulit ais menjadi tidak sensitif dalam hal itu. Tiada siapa yang mahu menderita. Kanak-kanak juga. Jadi jika tiada cinta, lebih baik tidak memerlukannya. Ini, yang banyak orang dewasa menganggap pencapaian "Saya mengajar anak saya kuat dan keras, membiarkannya menangis, menunjukkan kepadanya bahawa hidupnya sukar, tidak memerlukan apa-apa daripada sesiapa pun", yang mendalam adalah kesilapan, kerana kanak-kanak itu datang ke ia dari ketidakupayaan dan kesepian, dan ia membuat dirinya lebih keras, kurang penyayang, kurang terbuka. Ia merangkum dalam kerangka kerinduan untuk cinta, ia melekatkannya, seperti seseorang yang merebut benih yang akan tumbuh menjadi pokok besar dan, takut, memilih untuk menyimpannya di dalam kotak yang terkunci untuk mengelakkan pokok itu tumbuh, agar tidak ada yang menyiramnya Cukuplah, supaya jangan ada orang yang menganiaya kamu, supaya jangan ada orang yang ingin memotong cawangan mereka. Dan pokok, lebih atau kurang, dapat tumbuh sama. Akan ada orang-orang yang tidak memperlakukan mereka dengan baik, akan ada orang-orang yang, seperti yang saya katakan, memotong cabang, akan ada yang dapat; tetapi trunk tetap di sana. Akar, intipati, kasih sayang yang beberapa ibu bapa yang memberi perhatian kepada anda, yang tinggal di pangkalan. Jika tidak, pokoknya lemah, tarian trunk terlalu banyak dan terlalu terdedah. Ramai kanak-kanak tidak berani untuk hidup seperti ini dan, secara langsung, mereka menyelamatkan benih sebelum membiarkan pokok itu berkembang.
Apa yang berlaku kemudian? Bahawa asas segala-galanya, cinta yang seharusnya mereka terima dan harus memperjuangkan cara mereka, batang mereka, tidak berkembang. Segala-galanya dikunci, dan tentu saja, apabila anda lebih tua, hanya memikirkan kotak kecil yang membuat benih itu menyakitkan. Ia menyakitkan, sebagai sebab mengapa kanak-kanak itu memutuskan untuk menutup benih itu dalam kotak itu. Ia menyakitkan, kerana ia menyakitkan untuk membukanya, untuk melihat apa yang berlaku. Dan untuk mengasihi anak-anak, anda perlu melakukannya. Untuk memberi mereka cinta, anda perlu membuka kotak itu, memecahkan shell yang anda buat untuk belajar hidup sendiri, dan ia menyakitkan. Anda mengingati sebab-sebabnya, anda masih ingat zaman kanak-kanak anda, kesunyian, kekurangan cinta, rasa rendah diri, mempercayai bahawa anda tidak mempunyai apa-apa yang penting untuk dilakukan di dunia ini dan kesakitan ini, kadangkala begitu banyak, bahawa jantung mempercepatkan, anda melakukan perjalanan tanpa mahu ke masa lalu dan anda mula merasakan ketidakselesaan di dalam diri anda semula. Tiba-tiba, orang dewasa itu, yang dibuat dan betul, diubah menjadi anak yang lemah dan rapuh dan perjuangan bermula: Adakah saya tinggal di sini dan cuba menanam benih ini untuk membesarkan anak-anak saya atau saya menutup kotak itu lagi?
Ramai ibu bapa tidak boleh dengannya. Mereka tidak tahan untuk menghidupkan semula perasaan itu. Mereka tidak mahu mengingat cinta yang mereka kekurangan dan mereka menutup kotak itu lagi. Mereka melakukan apa yang mereka boleh lakukan sehari-hari, mereka cuba mencintai anak-anak mereka, kerana mereka tahu bahawa mereka mencintai mereka, tetapi mereka tetap pada tahap yang tidak dapat memberikan semua cinta yang mereka perlukan kerana, ketika anda tidak memilikinya, Anda telah menerimanya, sangat sukar untuk memberikannya. Dan apabila anda membuat diri anda keras dan sejuk seperti logam, sukar untuk menyampaikan sesuatu yang lain.
Dan apa yang perlu dilakukan dengan cemburu?
Banyak sekali. Semuanya. Ia mempunyai kaitan dengan kecemburuan dan ia perlu dilakukan, dengan benar, dengan bagaimana seorang kanak-kanak berkelakuan dengan adik-beradiknya dan dengan semua orang di sekelilingnya. Jika ia mempunyai kaitan dengan segala-galanya! Seorang kanak-kanak yang menerima kasih sayang, yang tahu dia disayangi, yang diasuh oleh ibu bapanya, yang berkongsi masa dengan mereka, ketawa, permainan, pelukan, bahkan perbincangan, yang juga boleh berlaku, anak yang belajar untuk berfikir sendiri, yang tidak Dia mesti taat kerana ya, tetapi dia tumbuh dan berkembang menjadi orang yang unik dan autonomi, yang mempunyai harga diri yang tinggi, terima kasih kepada ibu bapanya merawatnya dengan kasih sayang (dan bukannya terima kasih kepada pujian yang tidak berdosa dan berlebihan, yang merupakan kesilapan ), anda akan mempunyai sedikit masalah sekiranya seorang adik lelaki datang setiap hari. Jika saya gembira, mengapa saya akan berhenti kerana saya mempunyai saudara lelaki? Sebaliknya: selamat datang ke kapal!
Walau bagaimanapun, jika seorang kanak-kanak tumbuh seperti yang saya telah mengulas ayat-ayat, jika dia kekurangan itu, jika dia merasa sendirian, jika dia mula mencari mekanisme untuk menyokong dan menyesuaikan diri (menjadi sakit, memanggil perhatian dengan mengelirukan, untuk mula bertanya hadiah dan perhatian yang berlebihan, hakikat menjadi tidak kelihatan), mungkin sangat buruk untuk bayi yang lain tiba: "Dengan apa yang saya harapkan, ibu bapa saya memberi perhatian kepada saya, saya perlu bersaing dengan yang lain sekarang!" Dia akan mengambilnya dengan teruk dan itu akan menjadi asal kecemburuan, yang tidak akan menjadi kesalahannya, tetapi sebenarnya daripada kita, yang tidak tahu bagaimana untuk membuat anda merasa satu lagi, sayang, sayang dan bahagia. Tambah pada permulaan perisai, permulaan kehidupan pembelajaran dalam kesendirian, permulaan "Saya perlu mendapatkan cinta tiada siapa" dan anda akan menghadapi masalah yang lebih besar lagi. Seorang kanak-kanak yang mula melepaskan emosi dan tidak akan mengalami terlalu banyak masalah merawat abangnya jika perlu atau jika dia merasakannya.
Ini serius, sangat serius, dan walaupun ia mungkin terdengar dahsyat, itu yang kebanyakan kita telah menerima sebahagian besar daripada kehidupan kita. Bagaimana lagi kita boleh menerangkan bahawa kita hidup dalam dunia yang tidak sempurna dan bahawa setiap hari kita, pada umumnya, lebih dan lebih mementingkan diri sendiri dan kurang empati? Sudah, saya tahu bahawa tidak semuanya ada di sini, bahawa kita adalah siapa kita untuk semua input yang kita terima setiap hari di rumah, di sekolah, di tempat kerja, di TV, dan sebagainya, tetapi akar ada . Asas segala-galanya, keputusan pertama yang perlu kita buat sebagai anak-anak: tumbuhkan benih atau simpan selamanya. Di sinilah ia bermula. Di situlah, sebagai ibu bapa, kita mesti bertindak.
Foto | Eduardo Merille, Travls Swan, Dana pada Flickr
Dalam Bayi dan banyak lagi | Elakkan cemburu antara adik-beradik: lebih daripada membantu menjaga bayi, yang merasa selesa, Apa yang mendidik nilai-nilai dan bagaimana ia dilakukan, Cemburu antara adik-beradik: cadangan
