Sekiranya kita menerima premis yang telah saya nyatakan, itu pemerasan emosi ia wujud dan dijalankan ke arah orang dewasa dan kanak-kanak, dan itu adalah satu bentuk keganasan psikologi, jadi kita mesti bertanya apa yang ada akibatnya. Dan penyalahgunaan kata itu juga keganasan.
Akibat langsung dari pemerasan emosi
Apabila anda berpaling ke pemerasan emosi Ia diiringi dengan ungkapan-ungkapan komunikatif yang berkisar dari menangis hingga menangis, aduan, ancaman pengabaian atau penderitaan, kehilangan cinta. Objektif, sedar atau tidak sedarkan diri, adalah untuk membuat mangsa mengubah tingkah lakunya dan merasa bersalah atau takut kepada orang yang dicintainya.
Iaitu, pemerasan emosi telah ada akibat langsung: mangsa berasa takut, berasa malu, merasa bersalah dan rendah diri. Tiada siapa yang mahu membuat anak-anak mereka berasa seperti itu dan kurang untuk tujuan mereka. Di samping itu, tentu saja, ketaatan segera dapat dicapai, tetapi alasan untuk ketaatan bukanlah keyakinan, tetapi ketakutan. Tidak ada sesiapa yang mahu anak-anak mereka beramal dengan ketakutan.
Jika kita rasa takut kerana kita tidak mempunyai alat lain, tetapi kita boleh belajar untuk berkomunikasi dengan lebih positif dan empati.
Kesan jangka sederhana dan jangka panjang
Mungkin, sebagai tambahan kepada hubungan yang tidak berperikemanusiaan yang mengekalkan emosi biasa emosi, kita lupa mereka akibat jangka sederhana dan jangka panjang. Kanak-kanak belajar daripada ibu bapa mereka, apa yang mereka lakukan lebih daripada apa yang mereka katakan. Penderitaan daripada memeras ugut boleh mempengaruhi masa depan kanak-kanak dan cara mereka berhubungan dengan orang lain.
Sekiranya seorang bapa mengancam dan memeras ugut kanak-kanak itu, walaupun dia menderita, ini adalah sah dan merupakan cara untuk menyatakan kasih sayang atau mencapai matlamat, sama seperti apabila ibu bapanya memukul mereka, mereka menganggap bahawa keganasan fizikal ke arah yang paling lemah adalah cara sah untuk mencapai matlamat.
Jika pemerasan emosi adalah perkara biasa, mangsa dapat menginternalisasikannya dengan begitu banyak sehingga tidak lagi perlu dilakukan secara terbuka. Satu pandangan, terutamanya di khalayak ramai, cukup bagi mangsa untuk memberi ketakutan terhadap tontonan dan penghinaan awam. Ia dikawal dari dalam dan menghasilkan tanpa pertarungan, tetapi kerosakan, dalam kes ini, adalah bahawa ia telah diulangi banyak kali bahawa lompatan melompat, seperti ketika kita menggunakan kondivivisme untuk mendidik anjing, tidak perlu untuk mencapai ancaman kerana korban Dia telah mengambil alih peranannya dan menobatkan dirinya tanpa memerlukan ekspresi luaran ancaman.
Budak lelaki itu telah menemui belajar ketidakberdayaan dan mekanisme itu boleh membina hubungan masa depan mereka, kerana bahasa ancaman dan tindak balas diawali dan berulang-ulang secara mekanik, ke arah orang tua mereka dan mungkin, ke arah orang lain yang mengancam mereka di masa depan.
Mangsa sebagai pemogok
Kanak-kanak ini mungkin ditakdirkan, jika mereka tidak mempunyai kekuatan batin yang besar, untuk meniru tindak balas emosi dalam lingkungan anda. Tidak, saya tidak bermaksud bayi yang menangis kerana dia perlu dipeluk, atau kanak-kanak yang takut pada waktu malam dan mendakwa ibu bapanya di sebelahnya, atau orang yang mengamuk itu, lebih daripada memeras ugut, melimpah emosi. Itu bukan memeras ugut.
Maksud saya kanak-kanak yang, di sekolah, memanipulasi dan tekanan rakan sebaya merekaMereka membuat mereka membuli, memalukan mereka, mengejek mereka atau memaksa mereka dengan mengancam untuk mendedahkan rahsia yang memalukan.
Kemudian, apabila mereka dewasa, mereka boleh menggunakan emosi emosi untuk berinteraksi dengan orang lain, dengan rakan kongsi mereka atau dengan anak-anak mereka sendiri, atau di tempat kerja, kerana mereka telah dewasa mengetahui bahawa ia boleh digunakan dengan bebas, jadi, untuk menghilangkan refleks itu , anda akan memerlukan kerja peribadi yang mendalam dan belajar dengan cara lain untuk menyatakan rasa tidak puas hati.
Ini tidak bermakna bahawa kita dikutuk untuk mengulangi kesalahan orang tua kita, tetapi itu, untuk membebaskan diri kita, kita mesti bekerja keras, menyedari bahawa mereka melakukan salah walaupun mereka mengasihi kita, dan kita boleh melakukannya secara berbeza.
Atau bahkan, dan itu berlaku, kepada mereka yang memeras orang tua mereka, memberitahu mereka bahawa jika mereka tidak membeli sesuatu yang mereka tidak mahu mereka, walaupun, dalam kes ini, saya terus meletakkan diri saya di tepi kanak-kanak itu, kerana mereka, banyak kali, menyatakan perasaan sengit dengan tidak betul, tetapi hanya jika kita mempunyai kuasa moral yang tidak Untuk melakukan itu, kita tidak boleh mempertimbangkan angka-angka rujukan yang menjelaskan kepada mereka, tanpa hukuman atau menjerit, bahawa ini bukanlah cara untuk menyatakan rasa tidak senang.
Komunikasi positif
Dan ia adalah dalam keluarga yang sihat kuasa diperoleh melalui contoh dan keputusan, dalam kapasiti masing-masing, dirundingkan dan diucapkan. Bercakap tentang peraturan dan had, mendengar apa yang dikatakan semua orang, adalah asas yang baik untuk komunikasi keluarga, walaupun jelas bahawa ibu bapa boleh membuat keputusan. Jika perkara-perkara yang diucapkan dan, di atas semua, dijelaskan dan konsisten, kanak-kanak akan memahami dengan lebih baik dan tidak akan merasakan hamba yang berhutang ketaatan buta, dengan risiko hukuman, kepada orang dewasa.
Kanak-kanak tidak akan selalu memenuhi standard. Perkara pertama yang perlu kita lakukan ialah untuk mempersoalkan peraturan kita sendiri untuk memahami sama ada mereka konsisten, adil dan mencukupi untuk momen evolusi kanak-kanak itu. Kemudian, selepas refleksi diri kritis, jika peraturan, yang seharusnya termasuk keganasan bukanlah cara untuk berhubungan dengan orang lain, adalah umur mereka, jika anak itu melanggarnya, kita harus menggunakan strategi lain yang bukan hukuman , pukulan, jeritan atau pemerasan emosi.
Apa yang buruk terhadap orang dewasa adalah buruk terhadap seorang kanak-kanak
Keganasan emosi terhadap kanak-kanak Ia adalah perkara biasa yang sukar bagi kita mengenalinya. Saya memulakan artikel-artikel ini dengan contoh jelas mengenai bagaimana seseorang memeras ugut dewasa yang lain.
Jika pasangan kami memberitahu kami bahawa dia tidak akan mengasihi kami jika kami tidak tergesa-gesa untuk berpakaian dan pergi bekerja, jika kami tidak memakan apa sahaja yang telah dimasak hingga kami meninggalkan serbuk berarti kami tidak mahu dia, jika dia memberitahu kami bahawa atau kami berpuas hati , sama ada moody atau jenis atau akan meninggalkan jiran yang kelima, atau jiran yang kelima adalah isteri yang lebih baik daripada kita kerana dia melakukan semua yang suaminya bertanya, kita mungkin menyedari bahawa ada sesuatu yang tidak berfungsi dengan baik dan, Kami akan menghantar pasangan kami berjalan-jalan.
Mematuhi Tetapi jika ia adalah seorang anak yang ibu bapa memberitahu dia bahawa mereka tidak mahu dia jika dia terlambat ke sekolah, yang tidak makan semuanya bermakna bahawa dia bukan anak yang baik dan membuat mereka menderita kerana kurang pertimbangan jika dia meninggalkan sesuatu di atas pinggan, jika mereka membandingkannya dengan lelaki itu di jiran yang terkenal, dia berada di gred kelima jika mereka tidak taat, jika mereka berada dalam suasana yang tidak baik, jika mereka menangis atau bertarung, jika akhirnya, mereka mengatakan mereka akan mengubahnya untuk anak itu, atau mereka akan memanggil polis bahawa mereka meletakkan mereka di dalam penjara atau mereka akan kehabisan hadiah kerana mereka adalah kanak-kanak yang buruk, nampaknya normal, boleh diterima, atau, sekurang-kurangnya, tidak begitu serius jika ancaman yang sama dibuat terhadap orang dewasa. Apa yang buruk terhadap orang dewasa adalah buruk terhadap seorang kanak-kanak.
Dan lebih buruk kerana, dengan mengajar mereka bahawa kita melakukannya, kita mengajar mereka untuk melakukannya dan mengulanginya pada masa depan dengan anak-anak mereka, menjadikan mereka sebagai pautan dalam keganasan emosi sebagai satu bentuk hubungan keluarga. Saya fikir ia adalah masa untuk bergerak maju dan belajar mengenali dan menolak untuk digunakan emosi emosi terhadap anak-anak kita.
