Ia telah berlaku kepada kita semua. Anda berada di taman, di rumah datuk nenek atau di pasar raya dan anak anda menjerit, atau menangis atau terlibat dalam pertengkaran dengan anak lain, dan orang dewasa, yang bukan awak, memarahi dia. Pada mulanya tidak ada sesiapa yang menyenangkan ini, bukan? Sekiranya kita bersetuju? Apa yang boleh kita lakukan apabila orang dewasa lain memarahi anak kita?
Apabila orang lain menegur anak lelaki kita, reaksi mendadak yang hampir langsung berlaku di dalam kita yang biasanya berlaku untuk mahu menguatkannya. Siapa dia untuk melakukannya?
Tetapi di samping ini ada kemungkinan bahawa kita merasakan bahawa ia adalah mempersoalkan kedamaian kita, gaya keibubapaan kami. Sekiranya makan bersama kawan-kawan seseorang memarahi kanak-kanak itu kerana dia meletakkan jari-jari dalam mangkuk mangkuk yang kami terjemahkan Hei, adakah anda tidak dapat mengajar adab anak anda? Mungkin juga kita merasa tidak baik kerana tidak lebih prihatin (selalu bergantung kepada keadaan, mata).
Terdapat banyak keadaan di mana walaupun kita tidak mahu ia berlaku, ia akan berlaku, peristiwa di mana orang dewasa lain akan memarahi mereka dan juga dalam cara yang paling teruk tanpa kita mempunyai pilihan untuk mengelakkannya. Apa yang boleh kita lakukan sekarang?
Dalam Bayi dan lebih banyak "Waktu keluar" dan "pemikiran pemikiran": pakar dalam disiplin positif menjelaskan mengapa kita tidak boleh menggunakan kaedah iniTerdapat beberapa faktor yang boleh memodulasi reaksi kita:
Siapa: Seperti yang saya katakan, bagi kebanyakan ibu bapa tidak sama jika orang yang memarahi adalah orang asing atau datuknya. Mempunyai hubungan emosi dengan orang lain boleh membuat kita lebih atau kurang menjustifikasikan prestasi, tetapi ini juga akan membuatkan kita berasa lebih (atau kurang) bebas untuk bertindak balas di situ.
Bagaimana: Adakah anda melakukannya dengan ketenangan fikiran dan perkataan yang baik atau dengan cara yang tidak baik?
Di mana: Adakah kita hadir atau tidak? Adakah di rumah orang lain, misalnya, atau tempat awam?
Mengapa: Adakah tingkah laku anak kita menimbulkan bahaya kepadanya atau orang lain, tingkah laku tidak berperikemanusiaan, atau adakah ia hanya mengganggu orang yang memarahinya?
Jadi Siapa yang boleh memarahi anak anda? Jawapan untuk ini sebenarnya agak mudah: anda dan siapa yang anda membuat keputusan.
Bagaimana untuk bertindak balas jika orang lain memarahi anak kami
Mari lihat tiga kemungkinan reaksi yang paling biasa:
1) Jika kita tidak bersetuju dengan cara atau hakikat bahawa orang dewasa lain memarahi anak kita, kita boleh secara terbuka menunjukkan kemarahan kita terhadap satu sama lain dan tidak mempercayainya. Ia akan menjadi model Jangan kacau dengan anak saya. Seperti yang akan saya jelaskan kemudian dalam kes ini, kita mesti cuba untuk mengelakkan menunjukkan agresif kerana dengan ini kita akan menghantar kepada kanak-kanak bahawa ini adalah cara untuk menyelesaikan konflik, dan kita tidak mahu itu, adakah kita?
2) Kita boleh bercakap sendirian dengan orang dewasa untuk menunjukkan perselisihan kami dan kemudian lakukan dengan anak kami untuk menjelaskan keadaan dan memastikan dia memahami apa yang telah berlaku. Pilihan ini agak biasa, contohnya, dengan datuk nenek atau saudara terdekat yang kita tidak mahu dilucutkan di hadapan kanak-kanak tetapi dengan siapa kita tidak semestinya bersetuju.
3) Mengesahkan orang dewasa ia akan menjadi pilihan ketiga, sekiranya kita menganggap bahawa ia telah bekerja dengan cara yang betul. Sekiranya ia berlaku di ruang awam seperti di muzium apabila pengawal bilik memberi amaran kepada kanak-kanak bahawa dia tidak berlari, kita boleh mengambilnya begitu sahaja. Walau bagaimanapun, sama ada atau tidak kita bersetuju dengan pilihan ini bukan yang paling disyorkan kerana idealnya selalu bercakap dengan anak kami selepas adegan sedemikian: kami adalah rujukannya, dia sepatutnya diberi perhatian dan memodulasi apa yang berlaku.
Kebenaran? Tidak ada cara yang tepat untuk bertindak balas: semuanya bergantung kepada keadaan, orang itu ... seperti yang dijelaskan dalam perenggan sebelumnya.
Sudah tentu, ada satu perkara yang perlu dipertimbangkan sebelum bertindak:
- Ibu bapa adalah contoh untuk anak-anak kita, jadi Hati-hati bagaimana kita bertindak balas semasa mereka hadir. Menjawab orang dewasa yang lain dengan sangat menaikkan atau memperlihatkan kemarahan kita yang agresif adalah model yang buruk untuk anak-anak kita kerana ... kita tidak mahu mereka belajar bahawa agresif adalah jawapannya, bukan?
Dalam Bayi dan lebih Keempat "R": akibat negatif dari hukuman pada kanak-kanakSekiranya orang dewasa memarahi anak kami tanpa persetujuan kami selain bercakap dengan orang dewasa itu, kami mesti menghadiri anak itu. Apa priori dianggap sebagai situasi negatif kita boleh menggunakannya untuk mengurus aspek-aspek tertentu dengan anak kami.
Dewasa, kerana mereka dewasa, tidak selalu betul dan / atau bertindak dengan cara yang positif. Ini menarik minat kita untuk jelaskan, contohnya, mencegah penyalahgunaan.
Tanggapan terhadap salah laku tidak boleh menjadi salah laku lain.
Nilai peribadi masing-masing tidak bergantung kepada apa yang difikirkan orang lain (dengan ini kita bekerja konsep diri, harga diri ...).
Resolusi konflik: bagaimana kita menyelesaikan keadaan dengan orang dewasa yang lain (memberi contoh, seperti yang saya katakan sebelum ini), bagaimana situasi itu dapat diselesaikan jika orang dewasa yang lain tidak mencerca (contohnya jika mereka memarahinya kerana telah mengambil mainan dari anak lain , kerana kami bekerja bagaimana anda boleh menguruskannya pada masa-masa lain), dan sebagainya
Foto: Matilda; Kini ibu bapa adalah mereka
Dalam Bayi dan banyak lagi: "Rakan saya dan saya tidak bersetuju": bagaimana untuk berunding apabila terdapat percanggahan tentang keibubapaan
