Ya, cuti akhirnya ada di sini dan terdapat banyak keluarga yang berpaling kepada datuk nenek untuk menjaga anak-anak mereka. Apabila datuk nenek mereka menjadi penjaga kanak-kanak secara semulajadi memohon peraturan mereka, idea mereka mengenai penjagaan cucu ... ketidaksepakatan dalam garis panduan keibubapaan Ia boleh menjadi punca konflik antara ibu bapa dan datuk nenek. Apa yang perlu dilakukan apabila ibu bapa mengatakan satu perkara dan datuk nenek berkata yang lain?
Permulaan yang terbaik: empati
Mungkin apa yang dilakukan nenek atau apa yang dikatakan oleh datuknya seperti serangan, atau sesuatu yang tidak dapat diterima kerana ia sangat mengganggu anda. Tetapi berhenti sejenak dan berfikir tentang niat yang sebenarnya mereka ada. Ok, saya tahu ada kes-kes dan kes-kes, orang dan orang-orang, dan ini tidak selalunya berlaku, tetapi pada banyak kesempatan niat datuk nenek, bagaimanapun menyerangnya, adalah untuk membantu kita, iaitu dengan cinta .
Ini tidak bermakna jika kita tidak bersetuju, kita mesti berdiam diri "kerana seperti yang mereka lakukan dengan niat baik ...": cuba untuk menjadi empati dan memahami latar belakang membantu kita mengurangkan tahap kemarahan, tidak lulus dengan alasan serangan peribadi. Dengan cara ini, kita akan dapat menangani keadaan dengan minda yang lebih tenang dan lebih jelas (dan dengan lebih banyak kasih sayang, sesuatu yang tidak menyakitkan).
Dalam arah yang bertentangan ia juga harus mengingatkan datuk nenek bahawa anak-anak mereka sekarang menjadi ibu bapa, peranan baru, itu mereka masih membina "bapanya" (dan akan diteruskan, kerana ia adalah pembelajaran yang tidak pernah berakhir). Anda mungkin sangat jelas tentang apa yang ada atau apa yang tidak boleh dilakukan, tetapi mereka, ibu bapa anak, yang perlu membuat keputusan, belajar tentang jalan, membuat kesilapan ... dan juga berjaya, seperti yang anda lakukan semasa mereka terbentuk keluarganya
Siapa yang dalam penjagaan kanak-kanak? Menentukan peranan
Sepanjang cuti, cucu-cucu akan menghabiskan lebih banyak masa bersama datuk nenek daripada dengan ibu bapa mereka (konsiliasi, yang sudah kita tahu bagaimana). Siapa yang memutuskan peraturan? (Saya ingin menyatakan bahawa saya tidak bercakap tentang ketika datuk nenek adalah penjaga biasa cucu, yang kemudiannya perlu menjelaskan beberapa perkara.)
Kita mesti mentakrifkan peranan masing-masing untuk mengelakkan salah faham, harapan, dsb. Iaitu, nyatakan terlebih dahulu tentang peranan kita untuk membangunkan kita masing-masing, apa yang diharapkan dari datuk nenek dan tentu saja jika mereka bersetuju dengan ini atau tidak, akan ada lebih banyak lagi.
Kerana ini mudah bagi ibu bapa:
Marilah kita jelaskan dengan jelas peraturan dan garis panduan keibubapaannya mereka adalah orang yang mereka bangun di rumah, dan oleh itu kita mengharapkan mereka tetap berada di rumah datuk nenek (atau di hadapan datuk nenek sebagai penjaga).
Hantar keperluan kami kepada datuk dan nenek dengan cara yang terbaik, sementara kami membuat mereka melihat betapa pentingnya perkara ini bagi kami, dan mereka, datuk nenek, menyokong kami dalam keputusan kami.
Hormati perbezaan antara peranan ibu bapa dan datuk dan nenek: mereka lebih permisif, mempunyai umur lain ... supaya peraturan dan garis panduan tertentu yang kami tetapkan mungkin tidak layak untuk datuk nenek untuk mengawasi atau menjalankan.
Memahami bahawa peranan datuk nenek, seperti yang saya katakan, lebih tertumpu kepada penyayang, memanjakan, menyokong dan menjaga daripada mendidik ... yang merupakan peranan (saya bercakap secara umum) ibu bapa.
Tetapi bagaimana kita menyampaikan keperluan kita kepada datuk dan nenek (jika kadang-kadang mereka mengabaikan)?
Pasukan: kunci, langkah pertama dan perkara yang paling penting ialah pasangan itu perlu membentuk satu pasukan tidak dapat dibahagikan dalam pengertian ini (dan dalam banyak lagi). Apa yang diputuskan sebagai pasangan mesti mempertahankan dirinya dan kekal di hadapan pihak ketiga.
Secara peribadi dan berpasangan, kita mesti merundingkan had dan norma yang kita ingin hantar kepada datuk dan nenek, dan keputusan akan dibuat.
Anda perlu "memilih pertempuran": Mungkin terdapat tujuh puluh perkara yang ibu bapa atau mertua anda melakukan yang merengsakan anda, tetapi cuba mengubahnya semuanya agak tidak benar dan hanya akan menyebabkan pakaian anda. Luangkan masa untuk menentukan perkara-perkara yang benar-benar penting untuk anda, garis merah, yang tidak dapat dipakai, dan pergi untuk mereka. Jika datuk nenek suka berpakaian si kecil dengan cara yang bukan gaya anda, tetapi mereka juga gila memberi coklat pada setiap masa ... apa yang lebih penting? Memberi mereka beberapa mahkamah, membuat beberapa konsesi, penting, quid pro quo membuat perkara lebih mudah.
Biasanya disyorkan bahawa ahli keluarga nenek moyang langsung menjadi orang yang memancarkan mesej, kerana tahap kepercayaan dan keintiman adalah lebih tinggi (dan dengan cara kita mengelakkan meletakkan pasangan pasangan yang lain, yang merupakan keluarga politik) dalam keadaan yang canggung. . Walau bagaimanapun, ini jelas bergantung kepada hubungan yang kita ada dengan datuk nenek, iaitu, bergantung kepada setiap keluarga.
Untuk menjadi konsisten dengan keputusan: kadang-kadang anda perlu mengingatkan mereka beberapa kali. Oleh sebab itu, kita mesti melakukannya dengan cinta, tanpa rasa tidak enak. Ingat bahawa matlamat kami adalah untuk menemui mereka, tidak bercanggah dengan mereka, jadi mari cuba untuk mengatakannya dengan cara yang terbaik.
Beberapa kunci (untuk semua orang)
Elakkan konfrontasi di hadapan kanak-kanak kerana ini menjadikan kedua-dua ibu bapa dan datuk dan nenek, yang dalam kedua-dua kes (walaupun dengan ciri-ciri yang berbeza) adalah angka kuasa untuk kanak-kanak, kekal tanpa kebenaran.
Sekiranya terdapat perkara-perkara tidak bersetuju mereka akan dikomentari secara peribadi, dan tidak pernah di hadapan kanak-kanak. Iaitu, sebelum mereka, kita mesti menunjukkan perpaduan dan kesesuaian kriteria, seperti yang disyorkan di kalangan ahli pasangan.
Penguatan: Kami berdua melakukan tugas yang kami tidak selalu merasa aman, oleh itu penting bagi kami untuk menguatkan satu sama lain. Berterima kasih, memuji tindakan atau mengiktiraf kebaikan adalah tingkah laku yang tiada kos, membuat kita berasa lebih baik dan semuanya mengalir dengan lebih mudah.
Hubungan antara ibu bapa dan datuk nenek tidak selalu mudah, terutama ketika, seperti yang saya katakan, ada perselisihan mengenai penjagaan anak-anak. Tetapi kita tidak boleh lupa apa yang akhirnya Kita semua mahu adalah kebajikan anak-anak, jadi mari kita lakukan segala-galanya di tangan kita, ibu bapa dan datuk nenek, untuk menjaminnya: dan itu berlaku dengan mencapai perjanjian.
Foto: iStockphoto
Dalam Bayi dan banyak lagi: Kanak-kanak yang membesar berhampiran datuk nenek mereka lebih bahagia
