-Bolehkah saya tinggal lima minit lagi?
-Tentu saja
-Bagaimana itu "jelas"? Waktu tidur adalah waktu tidur.
Pasangan anda mungkin suka filem seram dan anda tidak. Saya mungkin lebih suka pergi ke padang dan anda ke pantai. Ia mungkin lebih manis dan anda asin. Perbezaan antara kedua-dua pasangan adalah perkara biasa, tetapi, Apa yang berlaku apabila terdapat percanggahan mengenai pedoman keibubapaan? Bolehkah ia membahayakan anak kita?
Adalah biasa bahawa kita tidak berkongsi semua citarasa kita dengan pasangan kita, bahawa kita mempunyai keperibadian, gaya melakukan sesuatu dan bahkan falsafah kehidupan yang berbeza. Perbezaan ini mungkin tidak diketahui atau yang tidak melibatkan konflik yang besar dalam hubungan itu, tetapi apabila kita bercakap tentang percanggahan dari segi keibubapaan dan pendidikan anak-anak, perkara itu rumit. Mencapai perjanjian ketika kita mulai dari perspektif yang berbeza, atau bahkan sebaliknya, adalah salah satu cabaran utama yang dihadapi pasangan ketika anak-anak tiba.
Terdapat beberapa aspek yang membuat kita meletakkan diri kita dengan kuat dalam cara kita memahami keibubapaan:
Dalam "cara mendidik" berkumpul nilai-nilai kita, kepercayaan, keperibadian, pendidikan yang diterima ... iaitu, terdapat banyak hal tentang diri kita dan cara kita melihat dunia, oleh itu kita sangat mempertahankan pandangan kita.
Ia melibatkan orang ketiga, anak kecil kita, dan kami sentiasa mahukan yang terbaik untuknya.
The tanggungjawab yang dirasakan Kesan keputusan kita terhadap anak kita akan sangat tinggi, sehingga mereka membawa beban emosi yang besar kepada ibu bapa.
Sebaliknya, walaupun terdapat aspek dalam pasangan yang tidak ada persetujuan, ini adalah yang tidak dapat kita lalui: kita tidak dapat melihat filem itu bersama jika kita tidak suka kedua-duanya, tetapi kita tidak boleh berhenti mendidik anak kita Kerana kita tidak bersetuju. Iaitu, ketidakupayaan untuk mengelakkan atau mengabaikan isu ini Ia menjadikannya lebih kuat dari segi pengaruhnya terhadap hubungan itu.
Apa yang perlu dilakukan apabila kita mempunyai gaya keibubapaan yang berbeza?
Kuncinya, yang utama dan paling penting, adalah walaupun ada percanggahan perasaan pasukan dan mari kita biasa. Bagaimana?
Sebelum kanak-kanak:
- Jangan berdebat, berjuang, di hadapan kanak-kanak (Satu lagi perkara adalah untuk mengekalkan dialog tentang pendapat kami dan menunjukkan kepada mereka bahawa perjanjian boleh dicapai)
- Jangan salahkan pasangan anda di hadapan kanak-kanak, dengan itu kami menyampaikan idea bahawa mereka mungkin tidak mematuhi keputusan kami.
- Sokong yang lain: Adalah penting untuk menunjukkan perpaduan dan kesesuaian dengan kanak-kanak. Dan jika ia benar-benar sesuatu yang anda tidak bersetuju, bicaralah kemudian, sahaja.
Untuk ibu bapa:
- Tetapkan keutamaan, pilih topik mana yang sangat penting dan yang tidak, atau kurang. Kita tidak boleh berada dalam segalanya atau berpura-pura melakukan segala yang kita mahu, jadi sangat menarik untuk bertanya apa aspek yang tidak kita persetujui sangat penting bagi kita.
- Semak idea dan kepercayaan anda mengenai keibubapaantanyakan kepada mereka: kadang-kadang kita akan terbawa-bawa oleh inersia tentang apa yang telah kita pelajari, tentang apa yang kita lihat, tetapi kita tidak berhenti untuk bermeditasi atas kegunaan atau faedahnya. Perbezaan dalam pasangan adalah alasan yang sempurna untuk refleksi.
- Tetapkan had anda, sudah tentu anda mempunyai mereka, tetapi menyatakan mereka dengan makanan istimewa, bukan sebagai serangan atau merendahkan pendapat pasangan anda.
- Ingat bahawa pasangan anda adalah seorang yang berbeza dengan anda, dengan keperibadiannya, nilai-nilainya, kepercayaannya ... menghormati Ia benar-benar asas.
- Secara peribadi, dan berunding, mewujudkan satu siri peraturan asas, tentang aspek penting untuk berfungsi sehari-hari, dan kemudian, sedikit demi sedikit, terus berurusan dengan isu-isu lain.
Kunci adalah rasa hormat dan perundingan. Bagaimana untuk mencapai persetujuan?
- Sebelum membuat keputusan, dengan tenang meletakkan kedudukan anda
- Nyatakan, dengan menghormati, pandangan anda
- Cari (secara kreatif, dengan sikap positif) penyelesaian kepada konflik, pilihan yang anda selesaikan.
- Ambil daripada senarai penyelesaian yang anda suka atau yang mempunyai lebih banyak kelebihan, dan amalkannya, kedua-duanya, sebagai pasukan.
- Jangan boikot keputusan itu: walaupun bukan pilihan yang kita sukai, tidak masuk akal untuk memboikot, yang akan mewujudkan iklim ketidakpercayaan bersama.
- Nilai hasilnya: bagaimana ia berfungsi, adakah kita gembira dengannya? Sebaiknya, sembang semula subjek dan buat perkongsian bersama untuk menilai penyelenggaraan garis panduan ini dan / atau menyesuaikan keputusan masa depan.
- Memperkuat diri sendiri bersama-sama untuk mencapai persetujuan. Ia tidak selalunya mudah, jadi ingatlah bahawa anda telah mencapai positif.
Elakkan "mod perang"
- Ia bukan persaingan, anda berdua mahukan yang terbaik untuk anak anda
- Anda sendiri telah berubah dan anda berubah (lebih kerap daripada yang anda fikirkan) pendapat anda. Sekiranya ayah mengajarkan kita sesuatu, kita tidak selalu betul, kita membuat kesilapan, tetapi kita belajar dari mereka.
- Cuba empati dengan pasangan anda: adakah anda benar-benar begitu gila apa yang anda cadangkan?
- Tidak ada kebenaran mutlak.
- Elakkan sistem "tidak" apa yang dicadangkan oleh pasangan anda. Dialog
- Kita tidak dapat mengawal segala-galanya, jadi kita harus menerima bahawa ada keputusan kecil yang akan dibuat oleh pasangan kita apabila kita tidak hadir (berbeza sama ada ia adalah aspek impak yang besar atau keputusan penting, yang mana ia adalah mudah untuk berunding).
Perselisihan tidaklah negatif, tetapi konflik itu
Adalah penting untuk kita membuat perbezaan di antara kedua-dua situasi: satu perkara adalah mempunyai pendapat yang saling bertentangan dan yang lain adalah "melawan", tidak menghormati, menjerit ...
Terdapat banyak kajian yang menunjukkan bahawa konflik antara ibu bapa dapat menimbulkan kesulitan dalam kanak-kanak. Sebagai contoh, dalam kajian yang dijalankan oleh Universiti Jaén dan University of Granada, mereka menubuhkan hubungan antara konflik dalam pasangan dengan masalah agresif dan tingkah laku pada kanak-kanak (terutamanya di kalangan remaja, tetapi juga di kalangan kanak-kanak).
Lebih khusus lagi, satu kajian yang diterbitkan oleh Jurnal Psikologi Keluarga menyimpulkan bahawa pendedahan kepada bentrokan antara ibu bapa menghasilkan rasa tidak selamat emosi pada kanak-kanak, dan ini boleh menyebabkan kecemasan dan juga kemurungan.
Percanggahan boleh menjadi positif
Perbezaan dalam gaya keibubapaan dan kepelbagaian pendapat antara ibu bapa, selagi kita menguruskan mereka dengan cara yang positif, boleh memberi manfaat kepada anak-anak kita. Tunjukkan kepada mereka bahawa walaupun perbezaan kita dapat mencapai perjanjian, walaupun kita mempunyai pendapat yang berbeza kita adalah satu pasukan dan satu unit yang berkenaan dengan mereka boleh memihak kepada itu:
- Ketahui bahawa tidak semua orang mempunyai pendapat yang sama dan kita harus menghormati satu sama lain walaupun ia.
- Ia boleh berfungsi belajar untuk berunding (ibu bapa bertindak sebagai model untuk anak-anak kita).
- Ia menunjukkan bahawa perbezaan boleh menjadi pelengkap dan oleh itu memperkaya, dan tidak semestinya negatif: berbeza tidak bermakna lebih teruk.
- Mereka dapat mengetahui bahawa tidak ada satu cara untuk menyelesaikan sesuatu, yang mana mereka nikmat kreativiti dan fleksibiliti kognitif.
Tidak ada pasangan yang "sempurna" di mana tidak ada percanggahan, tetapi anda adalah pasukan dan kesejahteraan anak anda adalah matlamat bersama. Menjadi berbeza bukan negatif, tapi mari kita lakukan dengan betul.
Foto: Pexles.com
Dalam Bayi dan banyak lagi: Pemisahan dengan kanak-kanak: apabila pasangan memisahkan mereka mesti tetap menjadi ibu bapa
