Meneruskan dengan siri wawancara dengan ahli psikologi kanak-kanak, hari ini kita bercakap dengan ahli psikologi Lucia Pastrana, dia seorang pakar dalam membantu kanak-kanak melalui ibu bapa dan hari ini kami bertanya kepadanya Kami tahu bagaimana untuk bertindak sebelum kes buli di sekolah.
Kami selesai dengan perjalanan kecil kami melalui ejen-ejen buli, di mana kami telah bercakap tentang mangsa dan pembuli, hari ini giliran kami, ibu bapa.
Anda mengatakan kerja anda adalah berdasarkan kepercayaan bahawa menjaga ibu dan bapa adalah cara terbaik untuk menjaga anak-anak. Adakah kita alat terbaik untuk menangani masalah anak-anak kita atau mungkin kita lebih menghalang daripada kita membantu?
A priori Ibu bapa adalah orang yang tepat untuk membantu anak-anak mereka. Bagi kanak-kanak, ibu bapa mereka sama pentingnya dengan matahari dan hujan. Ia tidak perlu untuk ibu bapa menjadi sempurna, mereka hanya perlu cukup baik.
Terapi kanak-kanak suka dan menjaga kedua-dua kanak-kanak dan ibu bapa. Adalah penting untuk diingati bahawa mereka melakukan apa yang mereka boleh dan tugas kami adalah untuk menyokong mereka untuk memberi mereka keyakinan dan kekuatan dalam situasi yang mereka tidak tahu bagaimana mengendalikannya.
Ibu bapa anda mengajar anda siapa anda, jika anda adalah berharga dan jika anda layak dicintai. Mereka membantu anda untuk mempercayai diri dan kebolehan anda. Mereka menunjukkan kepada anda bagaimana untuk berinteraksi dengan diri anda, dengan orang lain dan dengan dunia.
Masalahnya ialah ibu bapa tidak selalu diajar perkara ini. Kita semua mempunyai beberapa "tendon Achilles." Yang penting adalah untuk dapat mengandaikannya dan meminta pertolongan untuk memberikan versi terbaik kepada anak-anak kita.
Yang lebih mudah, mengubah sikap seorang anak atau ibu bapanya?
Perubahan berjalan lancar. Sebagai ibu bapa adalah orang dewasa saya mula bekerja dengan mereka. Walau bagaimanapun, saya suka membuat mereka melihat bahawa hubungan dengan anak-anak mereka adalah dua arah: tingkah laku anak-anak mereka menimbulkan tindak balas dan kelakuan mereka menyebabkan tindak balas kepada anak-anak mereka. Dan pada masa yang sama kedua-duanya berada dalam keadaan yang juga mempengaruhi mereka. Untuk mengubah sesuatu, penting untuk dapat melihat keadaan secara global dan faham apa sebenarnya yang berlaku.
Apabila saya masih kecil dan saya mengalami kekacauan dan mereka menghukum saya, ibu bapa saya selalu mengatakan bahawa "sesuatu yang anda akan lakukan", kini ramai guru mengadu bahawa ibu bapa tiba di mesyuarat yang mengatakan "anak saya tidak boleh". Adakah sikap pelindung itu berbahaya?
Sudah tentu. Kadang-kadang ibu bapa mengelirukan melindungi anak-anak mereka dengan overprotecting mereka dan mempunyai sikap yang mencurigakan terhadap guru.
Saya percaya bahawa tanpa memperhitungkan apa yang anak anda memberitahu anda, sikap yang paling dewasa adalah untuk membincangkan perkara itu dengan guru yang berkenaan, pertama sekali, memberitahu anda tentang apa yang berlaku.
Adakah sukar bagi ibu bapa untuk menyedari bahawa anak mereka mempunyai masalah, sama ada kerana mereka menyalahgunakannya seolah-olah dia adalah orang yang menyalahgunakan rakan sekelasnya?
Ya, saya sering bergurau dengan ibu bapa yang memberitahu mereka bahawa rasa bersalah sepertinya diberikan kepada anda di hospital bersama dengan bayi. Tanggungjawab kita terhadap anak-anak kita sangatlah sukar untuk memikirkan bahawa kita telah gagal mereka sedemikian rupa sehingga mereka mungkin menyakiti mereka atau mereka menyakiti orang lain.
Adakah anda berfikir bahawa, secara umum, kami bersedia untuk menghadapi masalah seperti ini?
Tidak. Kami semakin menyedari bahawa menjadi ibu bapa adalah tugas yang memerlukan latihan dan beberapa pekerjaan peribadi. Pada masa kini, ramai ibu bapa mencari maklumat, mengambil kursus, menghadiri ceramah, akhirnya cuba meningkatkan keupayaan ibu bapa mereka.
Walau bagaimanapun, masih banyak yang perlu dilakukan supaya kita kurang mendapat bantahan apabila meminta pertolongan dari seorang profesional jika situasi melimpah kita.
Tidak mustahil untuk mempunyai respons dan kekuatan untuk segala-galanya. Ia lebih berguna untuk mengetahui bagaimana untuk melihat apabila kita memerlukan bantuan dan memintanya secepat mungkin, daripada memakai cuba untuk melakukannya sendiri kerana itulah yang sepatutnya kita lakukan.
Tanggungjawab kita terhadap anak-anak kita sangatlah besar sehingga sukar untuk dipikir bahawa kita telah gagal
Apakah garis panduan yang harus kita ikuti apabila kita percaya bahawa anak-anak kita menghadapi masalah?
Jika kita mengesyaki bahawa anak kita mempunyai masalah, apa yang perlu kita lakukan adalah memudahkannya untuk memberitahu kita apa yang sedang berlaku kepadanya dan bagaimana perasaannya.
Adalah penting untuk tidak memikul tanggungjawab terhadap apa yang berlaku atau menyalahkannya kerana tidak tahu bagaimana menangani keadaan itu.
Kami perlu menunjukkan kepadanya bahawa dia tidak bersendirian dalam situasi ini dan anda bersetuju untuk melihatnya dengan penyelesaian terbaik.
Dan tentu saja, kita mesti memaklumkan kepada pusat supaya mereka boleh menyiasat dan mengambil langkah yang sesuai.
Bagaimana kita bertindak dalam kes yang disahkan?
Kita mesti meminta temu janji dengan tutor anda untuk memaklumkan keadaan anda dan jika masalahnya tidak diselesaikan, minta temu janji dengan tutor, kaunselor dan alamat pusat untuk menjelaskan apa yang telah mereka lakukan dan apa yang mereka lakukan untuk melakukan.
Jika mereka tidak menyelesaikannya, maka kita mesti pergi ke institusi lain yang berada di atas.
Adalah tidak produktif untuk memaksa anak kita untuk terus ke pusat di mana dia disalahgunakan (walaupun mereka memberi jaminan bahawa dia akan dilindungi)?
Adalah penting untuk memberi sumber kepada kanak-kanak kami untuk menangani pembuli dan mencari bantuan daripada guru jika diperlukan.
Apabila saya mengatakan bahawa anda perlu menghadapi mereka, saya tidak bermaksud meletakkan diri anda pada ketinggian yang sama, tetapi memberikan tanggapan tegas terhadap penolakan tingkah laku anda dan niat anda untuk tidak membenarkan mereka meneruskan.
Agar dia bertindak seperti ini, dia akan memerlukan sokongan kita, guru dan ahli profesional yang menyokongnya dan membantunya memperbaiki kebesaran dan keyakinan diri.
Apakah sikap atau peranan saya, saya tidak tahu bagaimana untuk memanggilnya, bolehkah ibu bapa mempengaruhi untuk membuat kanak-kanak merasa tidak berdaya sebelum penderita atau berkelakuan buruk dengan rakan-rakan mereka?
Memang benar bahawa ciri-ciri tertentu kanak-kanak (rasa malu, beberapa kawan ...) berkorelasi dengan kadar buli yang lebih tinggi, tetapi kita tidak boleh masuk ke dalam perangkap itu. Mangsa tidak pernah menjadi punca. Akibat gangguan itu sendiri boleh dikelirukan dengan ciri-ciri yang sama. Rasa tidak berdaya adalah salah satu akibatnya.
Sekarang, jika anak lelaki kita berada dalam keadaan itu dan entah bagaimana Dia meminta bantuan kami, dan kami tidak memberi apa-apa kepentingan, kami menggambarkannya sebagai "perkara kanak-kanak", "ini selalu berlaku dan ia tidak banyak", "anak saya tidak tahu bagaimana untuk mempertahankan", rasa tidak berdaya dan Berhenti meminta bantuan.
Dengan Mengenai pelanggar, kita perlu memikirkan jenis nilai yang kita hantarkan kepada anak-anak kita. Bukan sahaja melalui peraturan yang kita ambil mengenainya tetapi juga melalui contoh yang kita berikan kepada mereka dan bagaimana kita memperlakukan mereka. Sekiranya kita menggunakan "wabak masa", teriakan, hukuman, kita tidak membenarkan dia berunding, kita menghormati anak itu kepada orang dewasa tetapi tidak sebaliknya, atau kita bertindak dengan sikap acuh tak acuh terhadap apa yang dia lakukan dan kita tidak menjadi panduannya mengenai apa yang Betul atau salah, ia akan meningkatkan kemungkinan anak kita akan menyalahgunakan mereka dan percaya mereka berada dalam keadaan.
Jika saya tidak membiarkan anak saya melanda orang lain atau berjuang, adakah saya menyebabkan dia tidak mempertahankan diri terhadap penderita dan sebaliknya?
Tidak cukup untuk memberi mereka mesej bahawa keganasan bukan tindak balas yang paling sesuai jika kita tidak memberi mereka alat untuk berurusan dengan orang yang melakukan.
Bahawa mereka boleh tegas dan selamat, agar mereka dapat mempertahankan diri jika perlu dan, di atas semua, bahawa mereka boleh berpaling kepada orang dewasa untuk mendapatkan bantuan, akan menjadi perlindungan terbaik yang dapat kami tawarkan dalam keadaan ini.
Saya rasa sekarang kanak-kanak terlalu bimbang dengan imej mereka, kerana apa yang mereka fikirkan tentang mereka. Bagaimana kita sampai di sini?
Kita hidup dalam masyarakat di mana imej itu penting. Anak-anak kita dibenamkan di dalamnya. Mesej mereka menembusi mereka seperti orang dewasa dan pada masa yang sama, orang dewasa mengesahkan nilai-nilai ini hampir tanpa menyedari contoh kami.
Bagaimanakah kita dapat membuat anak kita merasa cukup yakin dapat menghadapi masalah usianya?
Keyakinan diri ditubuhkan pada tahun-tahun pertama kehidupan dan ia masih dibina pada tahun-tahun kemudian.
Sepanjang tiga tahun pertama, perwakilan cara kami berkaitan dengan penjaga utama kami, model kerja dalaman, dibuat di dalam otak kami. Model ini adalah asas bagaimana kita akan berhubung dengan seluruh rakyat pada masa akan datang. Ia akan membentuk gelas dengan mana kita akan mentafsir orang lain dan jenis respons yang perlu diberikan setiap kali.
Bekerja dan menjaga hubungan ini adalah cara terbaik untuk memastikan anak-anak kita mempunyai keyakinan yang cukup terhadap diri mereka sendiri dan bagi kita untuk menghadapi masalah yang timbul.
Bagaimana jika sekolah enggan mengambil tindakan? Apa yang saya buat
Anda boleh pergi ke balai polis di kawasan anda untuk bercakap dengan bahagian buli dan minta mereka bercakap dengan alamat pusat. Kami juga mempunyai kemungkinan menghubungi Inspektor Pendidikan, Kementerian Pendidikan dan akhirnya mengecam sekolah.
Apa yang boleh kita lakukan jika anak lelaki saya datang kepada anda dengan kata-kata seperti "Saya tidak mahu terus hidup", "Saya harap saya tidak pernah dilahirkan", "Ini salah kamu?"
Pertama tenang kerana frasa-frasa tersebut menghancurkan ibu bapa. Kedua, tidak meminimumkan kepentingannya dan dengan kanak-kanak atau remaja mengenai subjek, yang membolehkannya melepaskan dan menyatakan apa yang sedang berlaku kepadanya.
Dan akhirnya minta bantuan profesional untuk membantu anak kami dan membantu kami dalam keadaan yang sukar.
