'Anak saya (atau anak perempuan saya) berada dalam usia yang sukar', adalah ungkapan yang biasanya saya dengar dari ibu bapa yang mempunyai anak antara 8/9 dan 12/13. Secara logiknya, beberapa tahun kemudian, kebimbangan akan menjadi lebih besar, tetapi apabila banyak yang telah menelefon 'usia tidak bersalah' telah berakhir, ibu bapa tidak kena.
Sebenarnya, jika kita merenungkan emosi dan reaksi kita sendiri dalam hubungan dengan anak-anak, kita akan sedar bahawa terdapat 'banyak umur' yang kelihatannya sukar bagi kita. Saya fikir ini berlaku kerana dua sebab: kekurangan sokongan sosial untuk meningkatkan dan mendidik, dan pemotongan kami dengan proses biologi dan psikologi anak-anak kita sendiri.
Tetapi apabila pra-remaja tiba, segala-galanya mendapat nuansa yang lain: ia bukan (hanya) yang kami percaya ia akan lebih kurang sukar. Di atas semua, kami tidak biasanya menerima dengan mudah bahawa anak kami tidak lagi menjadi anak kecil., dan dari masa itu pendidikan keluarga mesti bersaing dengan pendapat dan idea 'sama' mereka.
Kita sering mendengar tentang perubahan fizikal yang menjangkakan atau menemani masa akil baligh, tetapi siapa yang mempersiapkan kita untuk sosial, emosi, yang akan menjejaskan hubungan keluarga?
Adakah kanak-kanak lebih sukar apabila mereka membesar?
Katakan bahawa 'lebih sukar' bukan akibat langsung menjadi lebih tua, dan di sisi lain tidak baik bagi kita untuk melabel kanak-kanak, kerana ini keadaan hubungan kita dan iklim keluarga yang baik.
Ibu bapa harus cuba 'melihat' apa yang berlaku di dalam badan kanak-kanak: hormon pertumbuhan memainkan peranan mereka. Perubahan akan berlaku juga di luar, walaupun ini lebih mudah untuk dilihat.
Bahawa anak kita lebih cemberut atau 'respons' ada kaitannya dengan peranan hormon dalam emosi, dan bahawa dia memerlukan ruang sendiri atau lebih suka berada bersama rakan-rakannya daripada dengan kita ... dengan baik, ini semua telah berlaku kepada kami Betul? Dan itulah sebabnya kita tidak mengabaikan keluarga.
Apa yang sukar adalah mengakui bahawa peranan kami telah diencerkan, bahawa mereka boleh tinggal bersama rakan-rakan mereka untuk mengambil 'putaran kecil sahaja', dan bahawa mereka berhujah keputusan mereka sehingga hampir mustahil untuk menyangkal mereka
Kita perlu mengakui: tahap baru bermula, dan bagi kami ia juga akan baik untuk menemani mereka di dalamnya, mereka tidak memerlukan syarikat kami pada waktu malam, tetapi kami mendengar dengan empati apabila mereka ingin berkongsi masalah atau pengalaman dengan kami. Kami tidak perlu risau lagi untuk membawa mereka kepada aktiviti yang menyeronokkan yang kami membuat keputusan lebih kurang, tetapi kami boleh menyedari (dari jauh) bahawa perubahan yang berlaku adalah normal, dan bersedia membantu tanpa menghakimi.
Saya mempunyai dua berita baik: kanak-kanak terus menerima bimbingan ibu bapa mereka walaupun semasa remaja (walaupun mereka tidak membuktikannya). Dan sebaliknya, adalah sihat bahawa mereka memulakan pemisahan 'progresif' keluarga, bahawa mereka berfikir sendiri dan mereka menghadapi ibu bapa mereka (selagi komunikasi dan norma keluarga dikekalkan), itu bermakna bahawa mereka melengkapkan diri dengan alat yang sangat sah untuk berfungsi secara autonomi di dunia ini.
Sikap ibu bapa yang membantu
Kanak-kanak adalah bayi pertama, melalui masa kanak-kanak mereka, sedang dalam perjalanan ke masa remaja, dan kemudian mendekati dewasa. Apabila anda seorang bapa anda hidup dengan cara yang berbeza, tetapi masih, ia membantu menggunakan memori kami, kerana mengingati perasaan, pengalaman dan persepsi kita tentang dunia ketika umur kita anak-anak kita, kita lebih mudah memahami mereka.
'Dengarlah anak-anak kamu!', adalah sangat penting untuk kita melakukannya, selalu!, ibu bapa mempunyai kecenderungan untuk bercakap, mahu mengambil kira, untuk memberi nasihat ... Tetapi jika kita tidak mendengarkan mereka, mereka tidak akan bercakap dengan kita, dan ini tidak sesuai dengan kita apabila anak-anak kita adalah remaja sebelum ini, mereka tidak lagi begitu spontan dalam perbualan mereka dengan kita, jika kita juga mengabaikan kepentingan dan keperluan mereka, jika kita tidak membiarkan mereka menyelesaikan hukuman, jika kita menegur mereka tanpa motif, katakan kita sedang merumitkan hubungan dengan dalih tunggal mengenakan kriteria kita yang menyamar.
Kanak-kanak menerima kita lebih baik jika kita tidak menilai, kita mesti berusaha untuk mencapainya, satu lagi ialah kita memberi pendapat atau menyatakan nilai kita ... tetapi tidak semestinya mereka memberitahu kita masalah dengan kawan atau kesukaran di sekolah mahu kita campur tangan. Dan jika kita mesti melakukannya kerana konflik telah timbul, mari kita lakukan dari akal, penghormatan dan pendidikan yang baik.
Mari mengelakkan perbincangan tanpa berakhir dengan jelas: Sekiranya terdapat batas yang tidak dapat dilalui dan anak kami menegaskan, tidak perlu kita memegang diri secara tidak terhad, kita hanya dapat tumpul (dengan ini kita tidak akan membahayakan mereka).
Sekarang (lebih daripada ketika mereka kecil) adalah penting untuk bertemu rakan dan ibu bapa kawan-kawan. Tidak layak bahawa 'anak saya pergi ke Institut dan saya sudah mempercayainya, saya tidak perlu tahu siapa dia pergi ...' Pernyataan itu mungkin sah dengan tempahan dari usia 17 tahun, tidak sebelum ini. Memang benar jika kita memberi mereka keyakinan dan menghormati irama mereka, mereka mengembalikan tanggungjawab kita, tetapi 'dari sana untuk tidak bimbang' ...
Saya tahu dari pengalaman bahawa ia adalah perubahan yang sangat besar bagi kita (untuk mereka juga, itulah sebabnya ia sangat penting kami menemani anda dari pemahaman). Sukar untuk membiarkan mereka bersedia untuk terbang bersendirian, tetapi masih banyak lagi yang perlu diberitahu, 'Ibu, saya tidak mahu anda sedih, tetapi saya lebih suka menghabiskan waktu petang dengan rakan-rakan saya, saya tidak memerlukan anda untuk menjemput saya ke es krim hari ini, terima kasih juga '.
Frasa ini berasal dari anak saya, dia hanya berumur sembilan tahun, tetapi dia bukan seorang bayi, namun saya boleh berunding dengannya untuk meneruskan aktiviti keluarga dengan kekerapan, dan sudah tentu dia masih belum tua (dia jauh) untuk menentukan jadual. Kerja kita pada tahun-tahun sebelumnya akan dibayar, sekarang kita perlu bersiap untuk menyesuaikan diri dengan peranan kita sebagai ibu bapa.
Saya ingin mengingatkan anda sebelum menyelesaikannya mereka masih memerlukan kita, dan kami masih harus membimbing mereka (atau mendidik mereka, jika anda mahu), isu-isu seperti dadah (atau tingkah laku berisiko yang lain), dan seksualiti, masih harus dalam perbualan kami.
