Semalam kita bercakap tentang salah satu dekalogu yang paling terkenal di kalangan ibu bapa, kerana telah bertahun lamanya dalam talian, dengan sepuluh tip untuk menjadikan penjenayah anak-anak kita. Dikatakan bahawa ia ditulis oleh Direktorat Jeneral Polis Seattle di Washington (AS), walaupun saya tidak tahu apakah itu benar.
Saya juga melihatnya ditandatangani oleh hakim juvenil terkenal Emilio Calatayud, walaupun jika dia berasal dari Seattle, ia tidak akan menjadi tanggungjawabnya, dan ia cukup sesuai dengan bahasa yang orang ini menyatakan dirinya.
Hakikatnya adalah bahawa dekalogu ini bertujuan untuk menunjukkan sepuluh kesalahan lebih bapa bapa, yang akan menjadikan anak-anak kita berpotensi menjadi penjenayah dan, seperti yang saya katakan semalam, beberapa nasihat boleh dipenuhi dan diberkati dengan kandungan, supaya mereka tidak difahami dan satu khususnya, yang sepatutnya menjadi sebahagian daripada dekalogu, tidak hadir. Selepas bercakap kira-kira lima majlis ini, hari ini kita akan membincangkan baki lima dan nombor konsil sebelas, yang sepatutnya menjadi yang pertama dan belum disebut.
6. Sentiasa berdebat di hadapannya
Majlis keenam berkata demikian ibu bapa harus selalu berdebat di hadapan anak-anak, supaya apabila keluarga itu pecah dia membuat mereka melihat bahawa dia tidak menyadari.
Sebenarnya, saya lebih kurang bersetuju, selagi kita bercakap tentang perbincangan yang lebih kurang, orang-orang yang kritikannya merosakkan dan berakhir dengan "plat rusak." Jika sebaliknya kita bercakap tentang perbincangan atau perselisihan di mana ibu bapa mengekalkan kedamaian, tetapi tanpa mencapai perjanjian atau cuba mencapai, maka saya tidak melihat terlalu banyak masalah.
Dalam kehidupan anda perlu tahu bagaimana untuk menang dan anda perlu tahu bagaimana untuk kehilangan, anda perlu tahu bahawa kadang-kadang orang lain akan bersetuju dengan anda dan kadang-kadang mereka tidak akan, kerana kadang-kadang anda akan betul dan kadang-kadang anda tidak akan.
Bagi kanak-kanak untuk belajar untuk berunding dan berunding, untuk mempertahankan hujah mereka dan menerima kekalahan, untuk melihat bagaimana orang lain memberi permintaan mereka atau melepaskan diri apabila mereka berbuat demikian, tidak perlu negatif untuk melihat orangtua berdebat (saya katakan, merujuk untuk membincangkan bagaimana untuk membuat lebih kritikan yang membina, perbahasan, berhujah, mencari konsensus, ...).
7. Beri dia sebanyak wang yang dia mahu
Majlis ketujuh berkata demikian Kita perlu memberi anak-anak kita semua wang yang mereka mahu, jadi mereka tidak mengesyaki bahawa mereka mempunyai sesuatu yang perlu mereka kerjakan.
Ia bukanlah nasihat buruk, walaupun ia agak sukar untuk dipenuhi (seperti yang saya katakan semalam, tidak semua ibu bapa, lebih kurang, boleh memberikan anak-anak mereka semua wang yang mereka mahu). Dalam apa jua keadaan, tidaklah buruk kerana zaman kanak-kanak mereka tahu di mana perkara-perkara yang datang ke rumah datang dari apa maknanya bekerja ("Adakah anda tahu di mana ayah pergi (ibu) setiap hari? Adakah anda tahu apa untuk?") Ini berfungsi untuk menukar wang untuk makanan, mainan, pakaian, elektrik, air, dll.
A "madu, ini harganya banyak, kita tidak boleh membelinya," biasanya berfungsi dengan keajaiban. Yang penting ialah kita tidak pulang ke rumah dengan sesuatu yang memerlukan banyak wang, yang nampaknya kita boleh membelinya dan kita tidak perlu (saya katakan itu penting kerana kita mesti konsisten dengan kata-kata kami).
8. Puaskan semua hasrat anda
Dalam majlis kelapan, kami diberitahu kita mesti memenuhi semua keinginan anak-anak kita dalam makan, minum, keseronokan, selesa ... atau tidak, ia akan menjadi kecewa.
Saya tidak tahu dengan baik apa yang mereka maksudkan dengan makan, minum, keseronokan, tetapi ... tetapi, seperti semua, dengan menggunakan sedikit akal, ia dibuang ke hadapan. Kanak-kanak mempunyai rasa dan pilihan seperti orang dewasa, jadi jika kita boleh memilih apa yang harus dimakan (jika kita pergi ke sebuah restoran, misalnya), mereka juga boleh memilih. Jika di rumah kami telah membuat hidangan yang mereka tidak suka dan tidak mahu makan, setiap ibu yang memutuskan.
Saya tidak keberatan menukar makanan untuk yang lain yang anda suka lebih banyak, kerana sebenarnya saya juga melakukannya (jika saya tidak suka hidangan pertama, seperti sedikit dan lebih daripada yang kedua, dan jika saya di rumah, langsung seperti yang saya mahukan seperti ... Saya tidak akan memasak sesuatu yang saya benci, sudah tentu).
Jadi jika anak-anak saya memberitahu saya bahawa a) mereka tidak suka dan mereka lebih suka b), maka saya memberi mereka b), atau kami menyediakan hidangan a) dan satu b), yang akan menjadi kursus pertama dan kedua, menawarkan pertama a) dan apabila mereka telah bosan melihatnya atau mencuba sesuatu atas inisiatif mereka sendiri, mereka diberi b). Bagaimanapun apabila ibu bapa tidak memberi penekanan kepada kanak-kanak yang mencuba), apabila tidak ada hadiah atau hukuman atau apabila tidak ada yang menegur terlalu banyak, anak-anak akan makan a) satu hari.
Di rumah saya, sebagai contoh, tiada siapa yang pernah menegaskan bahawa mereka makan sayur-sayuran dan dua anak saya makan sayur-sayuran apabila ada dan hampir setiap malam salad. Bukannya mereka makan banyak sayur-sayuran, kerana secara umum mereka makan segelintir segalanya (dengan krisis ia sesuai dengan kita - hanya bercanda), tetapi mereka memakannya dengan tenang, tanpa muka yang buruk atau merasa tertekan, kerana mereka tahu bahawa ketika mereka tidak Mereka mahu lebih banyak mereka boleh makan sesuatu yang lain. Apabila mereka lebih tua dan mengetahui sifat sebenar sayur-sayuran, mereka pasti akan makan lebih banyak daripada yang tidak begitu baik, tetapi itu tidak begitu buruk juga.
Dengan yang lain, yang sama. Kanak-kanak harus dapat memilih dan memilih banyak perkara kerana kehidupan penuh dengan pilihan. dan, mereka perlu belajar untuk membuat keputusan sendiri walaupun berisiko menjadi salah. Bagaimana lagi mereka akan memilih hari yang benar-benar penting untuk dilakukan?
Sekarang, memilih tidak perlu menimbulkan hamba kepada ibu bapa anda, kerana keluarga tidak boleh berkeliaran di sekeliling kanak-kanak (saya bercakap mengenai seorang kanak-kanak berusia 3-4 tahun, yang sudah dapat meminta apa yang dia inginkan pada setiap masa ).
9. Sentiasa Sebab
Majlis kesembilan mengatakan itu kita mesti selalu memberikan anak lelaki kita sebab, sama ada mereka guru, orang, undang-undang ... Walau bagaimanapun, saya tidak percaya bahawa ini mungkin dan saya tidak percaya bahawa ibu bapa akan sentiasa memberi alasan kepada seorang kanak-kanak. Jika ia berlaku, mereka salah, tentu saja. Alasannya mesti diberikan kepada anak-anak apabila mereka memilikinya, tetapi apabila mereka tidak memilikinya, maka tidak. Mudah, sangat mudah, apa yang dilakukan dengan orang dewasa juga, bukan?
10. Apabila ia menjadi bencana, laporkan kepada empat angin bahawa anda tidak dapat melakukan apa-apa untuk mengelakkannya
Sebagai kesimpulan, kami diberitahu itu apabila anak kita adalah bencana sebenar, katakan kita telah melakukan segala yang mungkin, tetapi bahawa kanak-kanak ini tidak mungkin. Oleh itu, kita akan membuang tuala dan meninggalkan kanak-kanak itu di tangan sesiapa sahaja, kecuali kita, supaya apa yang berlaku berlaku.
Saya tidak tahu sama ada mudah untuk mempunyai kanak-kanak yang tertunggak atau tidak (mungkin mengikuti beberapa nasihat yang disebutkan di atas, kita mungkin tidak), hakikatnya ialah ibu bapa adalah ibu bapa sepanjang hidup mereka dan apabila anak mempunyai tingkah laku yang bermasalah, dia menunjukkan bahawa, Benar, ada masalah. Adalah tugas ibu bapa kami untuk mencuba mencari masalah itu dan menyelesaikannya..
Jika kita meninggalkannya di tangan guru-guru, jika kita mengabaikannya atau jika kita tidak mengubah apa yang kita buat kesilapan, mungkin suatu ketika nanti kita akan mencapai titik "anak ini tidak mungkin", seolah-olah dia dilahirkan seperti ini dan kita tidak tiada kena mengena dengannya
11. Jangan buat hubungan kepercayaan dengan anak anda
Sebelas adalah aduan saya kepada dekalogu ini. Di mana sih nasihat ini yang pertama kali harus pergi? Bukankah itu? Baik saya meletakkannya.
Jika anda mahu anak anda menjadi penjenayah yang berpotensi, atau jika anda mahu dia melakukan apa yang dia kehendaki, tanpa mengira anda, anda tidak mewujudkan hubungan kepercayaan dengan anak anda. Jangan bercakap dengannya, biarkan dia sentiasa bermain bersendirian, berlibur tanpa dia, bergembira apabila bulan September tiba dan sekolah bermula dan biarkan dia tahu menerangkannya kepada semua orang ("apa yang saya mahu mulakan sekolah"), jangan tanya dia masalahnya, anda tidak mahu tahu mengapa dia marah, sebenarnya, jangan biarkan dia marah ("sudah bernilai tidak masuk akal"), jangan menumpukan masa yang patut, selalu beritahu orang, dan jika di hadapannya, lebih baik , betapa buruknya dia berkelakuan dan betapa sukarnya tinggal bersama dia, jangan terlalu banyak memperhatikannya ketika dia memanggil kamu dan marah padanya ketika, bosan memanggil kamu, melakukan kejahatan untuk memberi perhatian kepadanya, menghukumnya di kamarnya dan, jika dia dapat jadi, tanpa memberi banyak penjelasan, gunakan frasa seperti "kerana ya, tempoh" atau "kerana saya berkata begitu" dan supaya anda akan mendapat, dengan semua ini, bahawa anak anda banyak, jauh dari anda.
Seperti ini apabila dia membesar dengan kekosongan emosional yang besar, yang anda perlu isi dan tidak pernah dipenuhi, akan mencari alternatif yang menghilangkan rasa hausnya untuk emosi, kadang-kadang secara konsisten dan kadang-kadang tidak masuk akal, mungkin juga berbahaya dan garang, tetapi dengan tenang, anda tidak akan dapat mengetahui "apa" (sekurang-kurangnya tidak melalui mulutnya) dan lebih memahami "mengapa.
Oh, dan jangan tanya diri sendiri mengapa anak remaja anda tidak bercakap dengan anda atau mengapa dia tidak memberi perhatian kepada anda, kerana jawapannya akan begitu jelas bahawa anda tidak akan tahu atau melihatnya: "Saya tidak mendengar anda, ayah dan ibu, kerana anda tidak pernah Anda telah melakukannya kepada saya. Anda sentiasa mempunyai sesuatu yang lebih baik untuk dilakukan. Selalu ada perkara yang berlaku di hadapan saya. Jangan datang sekarang untuk memainkan peranan ibu bapa yang bimbang. "
