"Kita mesti menurunkan ibu bapa kita dari kekayaan." Temu bual dengan psikolog Ramón Soler

Kami telah menyiarkan ansuran pertama hari ini Temu bual bayi dan lebih kepada psikolog Ramón Soler, yang memberikan penjelasan tentang bagaimana ibu bapa menghasilkan semula keibubapaan yang kami terima, termasuk sebatan, penghinaan atau jeritan. Kami mahu terus memperdalam garis itu di bahagian kedua ini.

Kebanyakan ibu bapa menyukai anak-anak mereka dengan kegilaan dan melakukan apa yang mereka percaya paling sesuai untuk mereka, tetapi itu kadang-kadang bermakna mereka membuat kesilapan dan menyakiti mereka secara fizikal atau emosi. Hambatan terbesar adalah memahami, menjelaskan dan mengatasi yang mungkin ibu bapa kita, jika mereka mengalahkan kita atau menggunakan hukuman atau ancaman, adalah salah walaupun mereka mengasihi kita. Dan jika kita mengulangi kesilapan mereka, kita pasti akan mengulangi kerosakan yang mereka lakukan kepada kami.

Bagaimanakah kita dapat mengasimilasikan bahawa orang yang mengalahkan kita tidak betul tanpa menafikan kasih sayang ibu bapa kita?

Ini adalah isu yang sangat kontroversi yang perlu kita selesaikan jika kita berpura-pura menjadi orang dewasa yang bebas dan emosi.

Nampaknya sukar difahami bahawa ibu bapa yang sama yang mengalahkan kami, beritahu kami seterusnya bahawa mereka mencintai kami. Bagi kanak-kanak itu adalah percanggahan yang luar biasa: di satu pihak, gerak hati memberitahu dia bahawa cinta tidak boleh dikaitkan dengan pukulan, tetapi fakta menunjukkan bahawa orang-orang yang mengatakan mereka mencintainya memukulnya.

Dan bagaimana kita menginternalisasikan apa yang berlaku dan memberikannya sedikit makna?

Apabila kita berkembang, kita menghuraikan teori-teori rumit untuk cuba menyelaraskan konsep-konsep ini, selepas semua, mereka selalu memberitahu kita bahawa ibu bapa suka anak-anak mereka. Tetapi diri kita yang paling mendalam tahu bahawa sesuatu tidak betul, jadi ia masih mengejutkan.

Saya faham, Ramón, tetapi saya tidak tahu bagaimana kita dapat memahami konflik ini dan mengatasinya.

Menyelesaikan paradoks ini adalah bahagian utama dari mana-mana terapi yang benar-benar peduli tentang merenung ke akar masalah emosi yang orang dewasa menderita.

Terangkan kepada saya apa yang dilakukan oleh kanak-kanak untuk bertahan dengan penyalahgunaan.

Ketika kita masih kecil, kita harus menyesuaikan diri dan menyerah, tetapi kita mesti dapat melepaskan pembalut yang kita lakukan pada masa kanak-kanak untuk dapat bertahan di antara pertentangan yang begitu banyak dan meletakkan sesuatu di tempat mereka, menurunkan ibu bapa kita dari kekaki yang kita letakkan dan melihat mereka sebagai manusia daging dan tulang, memahami bahawa mereka tidak sempurna dan bahawa mereka mempunyai cacat.

Adakah baik untuk kesihatan emosi kita untuk memahami bahawa ibu bapa kita salah?

Pasti. Hanya dengan itu kita boleh bertanya kepada diri kita sendiri apakah ia benar-benar cinta atau cara membentuk anak dalam imej dan kesamaannya, mengikuti pendidikan yang sama yang mereka terima, tanpa dapat mempersoalkan apa-apa.

Apa maksud anda dengan "membentuk anak anda dalam imejnya"?

Banyak ibu bapa menggunakan anak-anak mereka untuk hidup melalui mereka kehidupan yang mereka sendiri tidak dapat hidup. Dan, untuk mencapai matlamat ini, mereka menggunakan segala cara yang ada pada mereka, termasuk pipi, jika kanak-kanak menyimpang terlalu banyak dari jalan yang telah mereka sediakan.

Apa yang berlaku apabila kita mengulangi apa yang mereka lakukan kepada kami dan memberikan hukuman pertama?

Saya percaya bahawa, apabila seorang bapa atau ibu memberikan anaknya cedera pertama, sesuatu harus digoncang di dalamnya yang membuatnya memikirkan semula apa yang telah dilakukannya. Itu adalah saat yang penting di mana orang dewasa boleh membuat keputusan untuk mengubah kehidupan mereka dan anak-anak mereka.

Nasib baik, sesetengah menyedari dan memutuskan untuk meninggalkan sikap itu, sementara yang lain mengabaikan masa ini keraguan dan terus menghantar kekerasan yang sama yang mereka terima.

Anda bermaksud ibu bapa kami menyukai kami walaupun mereka memukul kami atau menyakiti kami secara emosi?

Kita boleh katakan, paling banyak, bahawa mereka menyayangi kita dengan cara mereka sendiri, tetapi cara penyayang ini bukan cinta. Cinta membayangkan rasa hormat dan memukul tidak menghormati.

Untuk cinta, seseorang dapat mengubah suai kesalahan mereka. Sekiranya mereka tidak dapat mempersoalkan sistem pendidikan yang mereka alami daripada ibu bapa mereka sendiri, kita mesti mempersoalkan sejauh mana rasa cinta yang mereka rasa mereka rasa bersungguh-sungguh.

Dan untuk menamatkan isu yang sangat bertentangan ini, saya ingin meninggalkan anda dengan apa yang difikirkan Alice Miller mengenai topik ini: "Cinta dan saling mengikat antara satu sama lain (...) Cinta sejati menyokong kebenaran."

Jadi, saya bertanya kepada anda, adakah sebarang penggunaan memukul kanak-kanak?

Jika apa yang kita mahu memukul anda adalah berhenti melakukan sesuatu, semua yang kita akan dapatkan adalah takut reaksi kita dan mencari jalan untuk terus melakukan perkara yang sama, tetapi tanpa kita tahu.

Dalam jangka panjang, kanak-kanak akan kehilangan keyakinan terhadap ibu bapanya dan, dengan setiap pipi, komunikasi dengan mereka akan merosot. Ia juga sangat mungkin bahawa dia berhenti menyatakan emosinya jika dia melihat bahawa mereka tidak diterima dengan baik dan ahli psikologi tahu dengan baik kesan-kesan dramatik, emosi dan fizikal, untuk menindas emosi.

Adakah kanak-kanak belajar bahawa memukul dan menggunakan keganasan boleh diterima jika kita memukulnya?

Ya Jika kita menambah kepada semua di atas bahawa kanak-kanak akan belajar bahawa cara menyelesaikan konflik adalah melalui keganasan, kita dapat menyimpulkan bahawa tidak ada gunanya memukul kanak-kanak.

Mereka yang mengalahkan anak-anak mereka sangat marah apabila seseorang menimbulkan persoalan sama ada mereka tidak memperlakukan anak-anak mereka seperti pendera yang mengalahkan wanita mereka, sebenarnya, mereka menggunakan alasan yang sama untuk membenarkan diri mereka sendiri: "Saya tidak peduli, Ia tidak memenuhi tanggungjawabnya, ia telah menjawab saya dengan teruk, ia telah menjawab ibu saya dengan teruk ... ".

Mereka berpendapat bahawa, sejak wanita dewasa dan "berpendidikan," ia tidak perlu untuk membetulkannya, sementara anak-anak kurang sedikit daripada haiwan liar dan memerlukan panduan untuk menyesuaikan diri dengan masyarakat, yang seolah-olah saya kekejian yang luar biasa.

Dalam dekad kebelakangan ini, kami telah mencapai kemajuan yang besar dalam mempertahankan hak wanita dan, walaupun begitu, kematian berlaku hampir setiap minggu.

Ya, ada penolakan yang besar terhadap penganiayaan terhadap wanita, tetapi tidak sama apabila kita bercakap mengenai ancaman, jeritan atau pukulan yang sama kepada anak-anak. Bukankah lebih serius memukul kanak-kanak yang tidak berdaya?

Mari kita fikirkan tentang apa yang berlaku dengan kanak-kanak yang lebih kecil, lebih tidak berdaya dan tidak boleh bungkus dan pulang ke rumah: akibat kesihatan emosi adalah malapetaka.

Di samping itu, kanak-kanak diserang atau dilanggar oleh persekitaran mereka, menghadapi permusuhan sosial yang wujud dalam menghadapi keganasan terhadap mereka. Kita semua tahu kes-kes orang yang berdiri di jalan seorang penyerang ketika dia menganiaya wanita, tetapi berapa banyak orang yang marah ketika mereka melihat seorang ayah melanda atau menyerang anaknya secara lisan? Tidak banyak yang betul?

Tidak, tidak ramai. Tiada atau hampir tiada. Saya rasa takut campur tangan saya dan apabila saya berbuat demikian, saya tidak pasti tentang akibatnya untuk kanak-kanak itu.

Seperti yang saya lihat, semua jenis keganasan adalah tidak dapat dilupakan. Kedua-duanya memukul wanita dan kanak-kanak adalah satu bentuk penyalahgunaan kuasa fizikal dan psikologi.

Intinya adalah, untuk mengakhiri kitaran keganasan: keganasan pada zaman kanak-kanak, orang dewasa yang agresif yang melanda atau orang dewasa yang tunduk yang membiarkan diri mereka terpukul, kempen terhadap keganasan seharusnya mula berfokus pada zaman kanak-kanak.

Hentikan keganasan di zaman kanak-kanak dan kita akan menghentikan keganasan pada masa dewasa.

Tetapi, Ramón, tidak semua ibu bapa mempunyai sumber pendidikan atau emosi apabila terdapat konflik dengan kanak-kanak, kehilangan kawalan atau bertindak seperti yang dilakukan dengan mereka. Apa yang boleh kita lakukan jika kanak-kanak "menyalahi undang-undang"?

Kita boleh berusaha untuk memahami mereka. Banyak kali kita mahu kanak-kanak menjadi seperti orang dewasa kecil dan kita lupa bahawa alam semesta kanak-kanak adalah sama sekali berbeza dengan orang dewasa.

Mungkin apa yang dilakukan oleh anak itu akan membantu dia belajar sesuatu dari dunia yang dia tinggalkan, sesuatu yang dia akan berhenti belajar jika kita menghalangnya daripada bermain apa yang dia bermain. Sebagai contoh, kanak-kanak diserap bermain dengan air, lulus dari satu bekas ke yang lain. Tentulah, tumpahkan beberapa air di atas tanah, tetapi bolehkah kita katakan ia menyalahi undang-undang? Jika kita menghalangnya dari bereksperimen dengan air di bawah alasan bahawa dia harus menjadi anak yang baik, dia mungkin tidak mempunyai masa untuk mengasimilikan apa yang dia belajar dengan permainannya.

Kita mesti berhati-hati dengan label yang kita letakkan pada kanak-kanak. Oleh itu, kanak-kanak tidak baik atau buruk, oleh itu, berkelakuan "baik" atau "buruk" adalah sesuatu yang selalu bergantung pada pandangan orang dewasa. Sekiranya kita mengulangi label ini, kita menjalankan risiko bahawa kanak-kanak akan menginternalisasi dan akhirnya mengamalkan peranan "anak yang baik" atau "anak jahat".

Saya faham, tetapi beritahu saya, apa kerosakan emosi yang menyebabkan kanak-kanak dilanggar oleh mereka yang perlu melindunginya?

Seperti yang saya periksa setiap hari di pejabat saya, pertama sekali, ia mewujudkan kekeliruan yang besar dan banyak ketidakamanan. Jika mereka, yang seharusnya, harus menjaga saya, melayan saya seperti ini, yang akan menjaga kesejahteraan saya? Kanak-kanak tidak mempunyai ibu bapa yang lain, jadi jika dia mahu bertahan, Dia akhirnya menyesuaikan diri dengan keadaan di mana dia hidup. Di samping itu, untuk menepati tuntutan ibu bapanya, dia meninggalkan keperibadiannya yang sebenar, dia menyembunyikannya di bawah lapisan dan lapisan peraturan, perintah dan penyerahan.

Dari masa ke masa, kanak-kanak itu akan kehilangan dirinya sendiri dan mengandaikan bahawa rawatan yang diterimanya adalah normal, bahawa dia sepatutnya kerana cara hidupnya dan cinta itu seperti itu.

Ketegangan yang menyebabkan hidup di dalam persekitaran yang ganas, di mana pada bila-bila masa dan untuk apa sahaja yang mereka dapat memberi anda peluang, menghasilkan ketidakberdayaan. Ini akan memberi kesan dramatik terhadap harga diri kanak-kanak, yang akan menyeret dalam kehidupan dewasanya dan mempengaruhinya dalam persahabatan dan hubungannya.

Di samping itu, anda akan mempunyai kecenderungan yang lebih besar untuk menjadi sakit, kerana pendedahan yang lama terhadap hormon stres mengurangkan tindak balas imun badan dan akan membuat anda lebih terdedah kepada sebarang serangan terhadap pertahanan anda.

Ramón Soler adalah ahli psikologi Pakar Hipnosis Klinikal dan pakar dalam Terapi Regresif Rekonstruktif. Dengan pengalaman yang luas sebagai ahli psikologi, beliau pakar dalam rawatan autisme, di University of Malaga. Selama beberapa tahun, beliau bekerjasama dengan Persatuan Malaga SIDI, yang mengarahkan rawatan Autisme.

Sebagai seorang pakar dalam bidang psikologi kanak-kanak, beliau telah membangun dengan Elena Mayorga Toledano (seorang siswazah dalam Falsafah dan Surat dan seorang penulis pakar dalam kesusasteraan kanak-kanak) terapi yang khusus didedikasikan untuk masalah psikologi kanak-kanak yang dipanggil Terapi Skrip Psychoeducational untuk kanak-kanak.

Setakat ini ansuran kedua ini wawancara dengan psikolog Ramón Soler, di mana dia menjelaskan kepada kita kerosakan yang dilakukan oleh ibu bapa kita, jika mereka mengalahkan kita atau menyakiti kita secara emosi, menyebabkan kita dan memberi kita beberapa petunjuk pertama untuk memahami akibat mengulangi model ini.