Salah satu perkara yang paling membimbangkan ibu bapa apabila mereka memutuskan untuk menamatkan hubungan mereka adalah kesan yang mungkin berlaku pada anak-anak mereka. Apa yang boleh berlaku kepada si kecil? Apa yang boleh kita lakukan untuk membuat perceraian sesedikit mungkin untuk anak-anak kita?
Menunggu laporan untuk tahun 2017, INE (Institut Perangkaan Kebangsaan) yang diterbitkan pada September 2017 angka mengenai perpisahan, perceraian dan pelanggaran yang berkaitan dengan 2016 di Sepanyol. Pada 2016, sejumlah 101,294 kes pembatalan, perpisahan dan perceraian berlaku.
Perceraian atau perpisahan bukan perkara yang menyenangkan, dan bukan untuk sesiapa sahaja. Saya ingin mengatakan dengan ini bahawa tidak ada cara untuk pergi secara aseptik melalui itu, yang kita lakukan seperti yang kita lakukan, kanak-kanak akan sentiasa menjalani perubahan dalam kehidupan mereka. Kuncinya ialah bergantung kepada bagaimana kita melakukannya kesannya akan minimum atau dahsyat.
Bagaimana perceraian memberi kesan kepada kanak-kanak
Tidak mustahil untuk menetapkan peraturan tetap tentang kesan perceraian pada kanak-kanak, kerana terdapat banyak pembolehubah yang dapat dimainkan dan akan menentukan kesannya. Kami tahu bahawa terdapat terutamanya tiga faktor yang akan mempengaruhi perceraian atau perpisahan dari ibu bapa akan memberi kesan kepada kanak-kanak: jenis pemisahan atau perceraian, umur anak-anak dan keperibadian mereka (dan alat yang mereka ada, tentu saja).
Bagaimana orang dewasa menguruskan pemisahan akan membuat perbezaan
Mengikut kajian yang sudah klasik, untuk kanak-kanak yang menghadapi pecahan nukleus keluarga, titik yang paling tertekan adalah pendedahan kepada konflik ibu bapa mereka.
Menurut INE, pada tahun 2016 di Sepanyol 76.6% perceraian adalah dengan persetujuan bersama, sementara baki 23.4% adalah perbalahan. Dalam kes pemisahan, 85.1% adalah dengan persetujuan bersama dan 14.9% adalah perbalahan. Jelas sekali perceraian di mana kedua-dua ibu bapa bersetuju tidak menunjukkan atau menjamin bahawa segala-galanya berjalan dengan lancar atau semuanya dilakukan ideal untuk kanak-kanak, tetapi terdapat lebih banyak kemungkinan daripada jika kita melakukannya tanpa bercakap dengan bekas kami.
Tidak, pemisahan "mesra" tidak sama dengan satu dengan perbalahan. Yang ideal? Satu rehat bertamadun, bermeditasi dan menghampiri dari rasa hormat, rehat di mana kedua orang tua dapat berdialog, di mana keduanya mencapai jelas dan menyatakan perjanjian tentang anak-anak ... Pecahnya yang, pada akhirnya, walaupun fakta bahawa Ia tidak lagi berfungsi sebagai pasangan, ia terus berfungsi sebagai satu pasukan untuk penjagaan dan pendidikan kanak-kanak. Dan percayalah, ini mungkin, ada banyak pasangan yang membuatnya, dengan usaha, tentu saja.
Sebaliknya, masa yang diperlukan untuk keadilan untuk menyelesaikan kes-kes di mana tidak ada perjanjian tidak membantu sama ada: lebih lama yang diperlukan untuk menyelesaikan keadaan, lebih banyak masa kanak-kanak terdedah kepada tekanan, kegelisahan ... yang boleh membawa kepada masalah penyesuaian dan masalah. Emosi dalam jangka sederhana.
Sekali lagi memetik data INE, purata tempoh perceraian dengan persetujuan bersama ialah 3.1 bulan, manakala perbalahan itu mencapai 9.9 bulan. Hampir 10 bulan ketidakpastian untuk anak-anak, perbincangan antara ibu bapa ... Mari kita mengelakkannya sebanyak mungkin.
Bagaimana perceraian boleh menjejaskan kanak-kanak mengikut umur mereka
- Bayi: Bayi sangat diterima (hampir cermin) ayah dan perasaan ibu supaya jika kita tegang, mudah marah atau tertekan, mereka akan melihat dan memberi kesan kepada mereka dengan cara yang sama. Kita dapat melihat bahawa mereka menangis lebih, bahawa mereka sangat marah, bahawa mereka terutama memerlukan kedekatan fisik (tidak selamat), dan lain-lain. Di samping itu, hakikat bahawa orang dewasa yang ditekankan boleh menyebabkan rangsangan dan penjagaan bayi tidak perlu ditangani dengan betul, yang boleh menjejaskan perkembangan yang betul.
- Kanak-kanak prasekolah: Mereka tidak dapat memahami apa yang berlaku, dan jika pecah itu menjadi rumit, mungkin ia dapat menimbulkan tekanan, kebimbangan dan ketakutan. Bagaimana manifes ini? Kembali ke peringkat sebelumnya pembangunan telah diatasi (peeing di tempat tidur lagi, bercakap lebih kanak-kanak, penolakan beberapa makanan, dll.), Mimpi buruk, takut gelap atau pulang sendiri ... Sebanyak ramai yang belum mempunyai pengetahuan dan Keseluruhan pengurusan emosi mereka adalah mungkin bahawa kita mendapati somatisasi, ungkapan fizikal ketidakselesaan, seperti muntah, sakit perut ... Dalam kes-kes yang rumit kita dapat mengesan bahawa kanak-kanak itu terutama agresif, adalah cara di mana kanak-kanak menguruskan kemurungan dan mereka menyuarakannya, tidak menyedihkan seperti orang dewasa.
- Sehingga sekitar umur kanak-kanak boleh menjalani perpisahan sebagai konflik kesetiaan ("Jika saya mahu ibu bermakna saya tidak mahu ayah", "Jika saya mahu pergi dengan satu ...") dan ini memberi kesan kepada mood dan prestasi sekolah mereka. Harga diri anda mungkin terjejas dan mula menunjukkan masalah tingkah laku, terutamanya dalam hal anak (tidak mengikuti peraturan, tingkah laku kriminal, dll.)
- Remaja: remaja menuduh banyak perpecahan yang bercanggah. Kita mungkin mengalami masalah kemurungan, masalah tingkah laku (jenayah, penggunaan dadah), kesukaran dalam mewujudkan hubungan emosi (atau mempunyai hubungan emosi baik sekarang dan dalam jangka sederhana hingga panjang), dan sebagainya.
Apa yang boleh dilakukan ibu bapa supaya perceraian tidak memberi kesan kepada kanak-kanak?
Elakkan konflik
Jika saya terpaksa memberi satu jawapan, ini akan: elakkan atau sekurang-kurangnya mengurangkan sebanyak mungkin beban konflik antara orang dewasa, di kalangan ahli-ahli "bukan pasangan" dan sudah tentu tidak melibatkan kanak-kanak konflik dewasa kita.
Perjanjian yang mesra
Seperti yang saya katakan sebelum ini, terdapat tiga pemboleh ubah yang menentukan impak yang akan berlaku pada kanak-kanak: umur mereka, keperibadian mereka dan bagaimana kita menguruskan konflik. Ini, pengurusan konflik, bergantung sepenuhnya pada kita, ibu bapa, jadi kita akan melakukan segala yang mungkin untuk berkelakuan sebagai makhluk yang bertamadun. Ini bermakna, di atas semua perkara, menghormati yang lain. Hormat dan maruah. Kerana kita adalah ibu bapa, kerana kita adalah model anak-anak kita, kerana mereka melihat kita, kerana mereka merasa tidak selamat ... kerana itu adalah tanggungjawab kita, kerana mereka tidak harus dipersalahkan kerana hubungan kita tidak berfungsi.
Dan jika perjanjian mesra tidak mungkin?
Sekiranya kita mencapai titik di mana pemahaman tidak dapat dilaksanakan, di mana rasa hormat telah lama hilang, apa yang harus kita lakukan (ya, saya katakan kita harus) adalah memisahkan dua peranan, iaitu ibu bapa dan bekas pasangan, dan menjadikan ibu bapa sebagai jabatan yang ketat. Apa maksud saya dengan ini? Kerana mungkin anda tidak mahu menangani perkataan itu, tetapi di depan anak-anak, apabila anda pergi untuk menjemputnya, dalam mesyuarat sekolah, anda perlu menjadi satu pasukan, kerana anda telah berhenti menjadi pasangan tetapi anda tidak berhenti menjadi ibu bapa.
Komunikasi yang baik dengan anak-anak kita
Di samping itu, yang mana asas Kita mesti mempunyai komunikasi yang sangat baik dengan anak-anak kita dan memaklumkan mereka pada setiap masa langkah-langkah yang akan kita ambil dan terutama apa yang akan berlaku kepada mereka.
Ia mungkin kelihatan tidak perlu untuk mengatakan perkara seperti "Anda akan terus hidup di rumah ini" untuk yang jelas, tetapi bagi mereka ia tidak: kanak-kanak yang menghadapi perubahan (dan ini pastinya) berasa tidak selamat dan mula membayangkan senario yang mengerikan (Ia adalah perkara biasa, mereka takut dan tidak pasti), jadi kita mesti mengisi jurang ini dengan maklumat yang benar.
Jelaskan bahawa anda mencintai dia dan pemisahan itu adalah di antara anda, bukan dengan dia, beritahu dia bahawa cinta anda akan sentiasa berada di sana, kerana anda adalah bapanya atau ibu.
Jangan campur tangan dalam hubungan dengan yang lain
Dan berhubung ini, satu lagi perkara penting untuk memastikan kesejahteraan kanak-kanak tidak mengganggu hubungan dengan ibu bapa yang lain (kecuali situasi yang jelas seperti penyalahgunaan). Kami tidak berhak menghalang dia daripada cinta, kedekatan dan pembelajaran yang diberikan oleh yang lain, tidak kira betapa ia menyusahkan kami, namun kami lebih suka tidak melihatnya lagi.
Berusaha untuk melakukan yang terbaik untuk anak-anak mesti menjadi matlamat utama bagi kami ibu bapa. Jika perkara itu rumit, jika kita melihat bahawa anak kita mengalami masa yang benar-benar buruk, perkara terbaik yang boleh kita lakukan ialah pergi ke seorang profesional yang menasihatkan kami dan membantu kami agar anak itu mengalami sedikit sebanyak mungkin. Keberanian
Foto | iStockphoto
Dalam Bayi dan banyak lagi: Apabila ayah atau ibu mempunyai pasangan baru: bagaimana untuk memberitahu mereka dan cara mengendalikannya dengan anak-anak mereka
