Tidur sedikit atau tidak, tidak mempunyai masa untuk diri sendiri atau pasangan, kurang seks daripada sebelum (atau seks sifar secara umum), menyesuaikan diri dengan peranan baru dan belajar menjadi bapa dan ibu ... Tidak, menjadi ibu bapa tidak mudah dan boleh Andaikan ujian sukar untuk pasangan. Di peringkat baru ini kita perlu mencapai perjanjian Jika kita tidak mahu hubungan kita menderita. Adakah anda tahu apakah perkara utama yang boleh simpan hubungan anda? Saya memberitahu anda lima yang paling relevan.
Apabila pasangan hidup bersama, satu siri peraturan dibentuk dengan jelas atau tersirat: yang menjaga tempat sampah, yang memasak dan kapan, bagaimana masa lapang (kedua-duanya sebagai pasangan dan sebagai individu), dan lain-lain Ketibaan anggota keluarga baru, yang sangat kecil dan kami sangat menyukai, akan melibatkan, sebagai tambahan kepada cinta yang banyak, perubahan dalam kami peraturan pasangan.
Saya sering bertanya apa yang ada Sebab-sebab utama yang boleh menyebabkan hubungan menjadi goyah selepas keibuan (dan tanpa paterniti, mata, kerana pasangan tanpa anak juga mengalami krisis, walaupun dalam hal "orang tua baru" terdapat beberapa nuansa tertentu, jelas).
Atas dasar bahawa setiap pasangan adalah dunia, kebenarannya adalah bahawa terdapat beberapa perkara, beberapa isu, yang dapat menyalakan sekering konflik dengan cepat. Mengetahui mereka dan mengetahui bahawa kita perlu meletakkan sedikit usaha tambahan adalah langkah pertama yang hebat untuk mengelakkan masalah masa depan. Dan usaha tambahan itu diterjemahkan ke dalam memperbaharui perjanjian, membuat perjanjian baru dan / atau menyemak semula apa yang kita ada.
Saya tahu bahawa membaca seperti ini nampaknya kita perlu duduk di hadapan notari dan lembaga pemegang saham (atau jiran-jiran blok) untuk membincangkan negara bangsa tetapi tidak, ketenangan, ia tidak begitu rumit kerana ia mungkin kelihatan.
Perjanjian yang akan membuat hubungan anda lebih kuat
1. Barisan keibubapaan asas: jadual, disiplin, diet ...
Yang pasti bahawa pilihan terbaik untuk kebajikan kanak-kanak mungkin bertentangan dengan yang lain. Bagaimana kami dibesarkan, keperibadian atau bagasi kami adalah beberapa faktor yang menentukan idea kami tentang keibubapaan ... dan ini mungkin tidak sepadan dengan pasangan kami.
Apa yang kita buat sekarang? Kuncinya di sini adalah: 1) untuk berfikir bahawa matlamatnya adalah untuk anak kecil kita menjadi hebat, 2) kita semua mempunyai hak untuk mempunyai idea kita dan dihormati dan 3) anda adalah pasangan, satu pasukan, dan oleh itu anda perlu bertindak.
Ambil kertas dan lukis piramid besar: di tempat asas idea atau prinsip utama anda, semua yang anda telah jelaskan bahawa ia harus menjadi seperti ini dan bahawa untuk anda ia tidak dapat dipisahkan. Pada langkah seterusnya piramid meletakkan perkara yang penting tetapi ... tetapi tidak begitu banyak. Dan pada sidang kemuncak itu, di dalam kesesakan kecil di atas, semua yang anda rasa boleh jadi daging rundingan. Untuk jelas tentang "tidak dapat dipertikaikan" dan lebih jelas lagi bahawa terdapat perkara-perkara di mana kita boleh (dan harus) menghasilkan, untuk kebaikan semua, adalah permulaan untuk rundingan yang baik dan oleh itu langkah asas untuk mencapai perjanjian.
Perkara asas di sini adalah tidak bersetuju dengan setiap aspek keibubapaan, tetapi mempunyai asas yang sama dan dari sana pergi bersetuju, bersama, bagaimana dan bagaimana ia akan bertindak. Sudah tentu, mari kita lakukan sebelum situasi utama berlaku: kita tidak mahu berdebat di hadapan kanak-kanak atau menunjukkan keretakan, bukan?
2. Bagaimana untuk bertindak di hadapan pihak ketiga (kawan, keluarga ...)
Salah satu sumber tekanan yang melayang ke pasangan yang hanya mempunyai anak adalah pengaruh atau tekanan (atau kedua-duanya) yang dilakukan oleh pihak ketiga. Ya, saya bercakap tentang datuk nenek, kawan, jiran ... Dengan niat yang terbaik (kita tidak akan berfikir dengan teruk) keluarga dan kawan-kawan akan memberi arahan, menawarkan (atau membuang) pendapat mereka, dan jika kita tidak bersedia, mereka boleh mewujudkan perpecahan antara kami
Adakah ibu saya betul atau Ayah anda telah membelikan anda gula-gula lagi apabila saya dengan jelas memberitahu dia tidak.Berhati-hati dengan ini, pertama kerana kita bercakap mengenai keluarga langsung pasangan kita, dengan apa yang kita letakkan dalam kedudukan perantaraan yang canggung, dan kedua kerana dengan membincangkan dengan pihak ketiga, apabila meletakkan diri kita, kita dapat membuat pasangan kita merasa tersanjung atau sedikit disokong
Sama ada anda bersetuju dengan apa yang dikatakan oleh ibu atau bapa anda adalah sesuatu yang anda berdua harus bercakap sendirian, secara senyap-senyap, tanpa orang awam dan tanpa tekanan dan di atas semua ingat pada setiap masa bahawa anda berdua adalah satu unit, sebuah pasukan , daddies.
3. Ruang sebagai pasangan
Mencari ruang untuk kedua-dua kita apabila kita mempunyai bayi lebih sukar daripada mencari Ark Hilang, yang jelas. Tetapi realitinya ialah memilikinya, sedikit masa, beberapa jam seminggu, adalah kunci kepada kelangsungan pasangan.
Hari kerja harian, bayi dan kerja boleh meninggalkan kami tanpa tenaga atau semata-mata tanpa masa, tetapi dengan baik sebagai pasangan mesti menjadi salah satu keutamaan kami, hampir sama dengan menjaga bayi kami, jadi salah satu perkara di mana kita perlu meletakkan sedikit usaha, di mana kita perlu berunding akan dengan tepat ini: mengatur diri kita untuk mencari jurang-jurang yang mana dua, untuk menjadi teman lelaki.
4. Ruang peribadi
Dan sama seperti ruang untuk dua berlaku dengan diri sendiri: ibu, ayah, adalah peranan yang sangat menyerap, indah, tetapi menyerap dan kita memerlukan kesejahteraan kita untuk mengekalkan ruang peribadi yang kecil, satu masa untuk kita sahaja. Kerana selain ayah atau mama kita adalah anak-anak, kawan, saudara, pekerja ...
Mood dan harga diri memerlukan bahan api untuk berada dalam keadaan yang optimum dan yang sangat baik adalah untuk mendedikasikan diri kita untuk seketika. Dengan 15 minit sehari kita boleh membuang, tetapi jika lebih, lebih baik. Tidak juga gila, bukan? Dan merasa tidak bersalah: kita tidak melakukan apa-apa yang salah, kita tidak mementingkan diri sendiri (kecuali jika kita tidak menghiraukannya, tetapi itu adalah cerita lain) ... Fikirkan: tidakkah anda mahu anak anda menjadi autonomi dan mempunyai harga diri yang baik? Baik bermula dengan menetapkan contoh.
Tetapi sudah tentu, untuk ini kita mesti bersetuju masa dengan rakan kongsi kami, untuk tidak mengenakan anda, untuk mengatur diri anda dengan baik dan dengan cara yang saksama.
5. Pembahagian tugas
Oh, pengagihan tugas ... Tanpa ragu-ragu, ini adalah salah satu perkara yang menghasilkan lebih banyak masalah untuk pasangan, sama ada atau tidak kita mempunyai anak. Dalam kes menjadi seorang bapa kepada konflik yang dengan sendirinya dapat melepaskan diri yang melakukan apa anda perlu menambah Faktor Bayi:
- Seorang kanak-kanak memerlukan banyak penjagaan dan pada setiap masa (iaitu permintaan tinggi)
- Ia membawa komponen emosi: Walaupun mereka seolah-olah melakukan tugas-tugas biasa, semua perkara yang melibatkan menjaga bayi mempunyai implikasi emosi dan emosi. Membersihkan bulu dan mengumpul "anak lembu" diliputi dengan halo yang sangat penting: apa yang kita lakukan adalah menjaga bayi kita, oleh itu mereka adalah tugas yang kita tidak anggap sebagai tugas "sederhana".
Untuk mengelakkan konflik, untuk mencari ruang bagi kami berdua dan untuk mendapatkan masa lapang kami masing-masing secara berasingan, agar tidak berasa beban, supaya semuanya mengalir adalah penting untuk bersetuju dan mengedarkan, secara rasional, dengan cinta dan keutamaan, tugas-tugas. Kerana ini bukan peperangan, kerana ia bukan tentang memenangi pertempuran: perkara itu adalah tentang keadaan yang baik dan menjadi bertanggungjawab.
Titik tambahan
Dia utama perjanjian, bahawa kita tidak boleh melompat di bawah apa-apa konsep, adalah bahawa hormat akan mengatasi semua perkara, bahawa anda suka dan oleh itu mahu yang lain menjadi baik. Perundingan dan pemberhentian tidak bermakna kehilangan, kehilangan ingin kekal di atas yang lain, kalah menghadapi satu sama lain. Saya katakan sekali lagi: keluar dari mod perang, mod pasukan selamat datang.
Dan jangan lupa: perbincangan (yang tidak negatif dalam diri mereka), rundingan, dilakukan sendiri, kedua-duanya, bukan di hadapan sesiapa sahaja dan lebih sedikit sebelum anak kecil kita. Sekarang Cintai antara satu sama lain!
Foto: Seperti kehidupan itu sendiri
Dalam Bayi dan banyak lagi: "Rakan saya dan saya tidak bersetuju": bagaimana untuk berunding apabila terdapat percanggahan tentang keibubapaan
