Lima tahun yang lalu oleh tarikh-tarikh ini saya kehilangan untuk kali ketiga kehamilan pada minggu kedelapan kehamilan, dan empat tahun yang lalu oleh tarikh-tarikh ini saya melahirkan anak saya yang kedua: bayi pelangi saya yang cantik.
Antara kedua-dua peristiwa a kehamilan yang penuh dengan ketakutan, ketidakpastian dan ransel emosi yang berat Dia tidak membenarkan saya menikmati atau menyambung dengan bayi saya. Dan adalah bahawa menjalani kehamilan setelah mengalami beberapa kerugian kehamilan boleh menjadi sangat menakutkan.
Ransel penuh dengan ketakutan
Menakutkan. Itulah perkataan yang paling menentukan kehamilan anak perempuan kedua saya. Pada tahun yang lalu sebelum saya hamil saya telah mengalami tiga kerugian usianya, antara minggu lapan dan sepuluh tahun kehamilan. Satu pengguguran selepas satu lagi, Saya hidup pada mulanya dengan peletakan jawatan dan kemudian dengan banyak kemarahan dan ketidakberdayaan. Kenapa saya? Dia mengulangi saya lagi dan lagi.
Tidak lama selepas saya tahu bahawa punca apa yang berlaku kepada saya mempunyai nama: trombophilia. A gangguan darah pembekuan yang, dalam kes saya, mempengaruhi pembentukan plasenta dan mengakibatkan kehilangan kehamilan.
Dengan diagnosis di tangan Saya merasakan campuran pembebasan dan ketakutan. Pembebasan, kerana dia akhirnya boleh menamakan apa yang sedang berlaku dan mencari penyelesaian untuk kehamilan baru. Tetapi juga menakutkan, kerana ia adalah sesuatu yang tidak diketahui saya, apa yang saya tidak pernah dengar, dan itu memaksa saya untuk mengubati setiap hari untuk membuat kehamilan itu berakhir.
Apabila saya melihat positif dalam ujian kehamilan sekali lagi, jauh dari gembira, saya mula gementar. Ia adalah kelima positif saya; yang pertama adalah anak lelaki sulung saya, dan tiga yang berikutnya adalah tiga bayi saya yang telah meninggalkan ... Apa yang akan menjadi bayi baru?Saya tertanya-tanya setiap pagi.
"Sekarang anda dikawal dan diberi ubat", suami saya memberitahu saya dalam usaha untuk menenangkan kebimbangan saya. Tetapi terlepas dari segala-galanya Saya tidak dapat menikmati kehamilan saya seperti kebanyakan ibu. Apa-apa ketidakselesaan, apa-apa tusuk atau apa-apa ketidakselesaan membuatkan saya bertambah buruk.
Dan walaupun saya tidak mahu teruja tentang idea menjadi seorang ibu lagi, ia memecahkan jiwaku untuk memikirkan kehilangannya lagi.Saya mempunyai masa yang sukar bercakap tentang anak perempuan saya yang akan datang, fikirkan nama untuknya, terangkan bagaimana hidup kita akan menjadi seperti ketika dia dilahirkan atau bahkan gambar saya sebagai perjalanan kecil saya. Dan jika semua ini tidak mencukupi, saya juga merasa bersalah kerana merasakan cara itu dan kerana mengabaikan bahawa terdapat seorang bayi di dalam diri saya yang berjuang setiap hari untuk memecahkan hidup.
Dan kemudian ... saya jatuh cinta!
Salah satu ketakutan terbesar saya ialah percaya bahawa ketika saya dilahirkan saya tidak akan mencintainya sama seperti saya menyayangi anak saya. Mereka mengatakan bahawa ini biasanya merupakan ketakutan yang sangat biasa di hospital bersalin kedua, tetapi dalam kes saya, ia juga menyertai fakta itu Saya tidak dapat menyambung dengan bayi saya tidak pada masa kehamilan.
Saya akan pergi ke kelas persediaan melahirkan dan yoga untuk wanita hamil dalam usaha untuk berhubung dengan anak perempuan saya dan merasakan bahawa saya berada di sana. Oleh kerana di luar tendangan dan pergerakannya, dia merasakannya sebagai "sesuatu yang asing" kepada saya. Beliau sangat takut dan mental tersekat bahawa dia tidak dapat menikmatinya kerana dia layak.
Tetapi sebenarnya adalah gadis saya sedang membesar. Minggu demi minggu dan bulan demi bulan, sehingga hari ketibaan anda tiba.
Kelahirannya diluluskan oleh bahagian caesar. Satu Seksyen caesarea jadi manusia dan dihormati Itu tidak ada kaitan dengan pengalaman pertama saya. Cintaku, kepekaan dan kehangatan bahawa pasukan perubatan yang dihantar kepada saya memenuhi saya begitu banyak seketika Saya merasakan bahawa hati saya akan pecah dengan emosi.
Dalam dua puluh minit bahawa campur tangan berlangsung, saya tiba-tiba mengalami semua perasaan yang indah dan positif yang sepatutnya saya alami selama sembilan bulan sebelumnya.Dan apabila anak perempuan saya dilahirkan saya tidak dapat mengawal menangis. Tidak ada keraguan sama ada saya boleh mencintainya atau tentang apa yang akan dia rasakan ketika dia melihatnya buat kali pertama. Apabila menyeberangi pandangan birunya, saya merasakannya seseorang telah menghidupkan suis yang kekal sepanjang masa. Tukar suis, dalam huruf besar.
Dua hari selepas ketibaannya, saya tidak dapat berhenti menangis dengan emosi. Saya berasa sangat gembira dan penuh cinta bahawa dia tidak dapat menyampaikannya dengan kata-kata. Seolah-olah gunung berapi yang meletup meletup yang terus dipegang selama berbulan-bulan.
Kemudian saya faham istilah pelangi bayi. Gadis saya Saya telah mengembalikan cahaya dan senyuman dan dia telah mengajar saya spektrum warna yang menyembunyikan di belakang badai.
- Dalam Bayi dan Lebih Banyak Pengguguran Secara Spontan, Kematian Pranatal dan Neonatal, Pengguguran Semulajadi, "Saya sudah ada di sini": puisi dalam penghormatan kepada bayi pelangi, Sejarah bahagian pembedahan pertama saya. Seksyen pembedahan caesar
