Dalam tahun-tahun kebelakangan ini anda mendengar tentang apa yang dipanggil 'Maharaja Sindrom', yang menjadi ketika seorang kanak-kanak (sudah remaja) dia menjadi pelanggar ibu bapanya. Kita menghadapi fenomena yang semakin berkembang yang harus kita bimbangkan dengan ukurannya yang wajar, walaupun juga benar untuk menganalisis berita yang dibentangkan untuk mengelakkan kecemasan sosial.
Dan ia selalunya bertujuan untuk meletakkan tingkah laku kanak-kanak semasa kanak-kanak awal sebagai penyebab kepada 'kanak-kanak yang kejam' (denominasi lain yang akan kita dapati). Kekurangan batas ibu bapa didakwa dan tantrums ditunjukkan sebagai tingkah laku yang merusak yang berpura-pura menguasai ibu bapa dan mereka boleh menjadikan kanak-kanak itu menjadi pemukul dari masa ke masa. Dengan hujah ini, terdapat beberapa suara yang memihak kepada penderaan fizikal kanak-kanak ('ini tidak akan berlaku pada masa kita', 'berapa baik ia menipu dalam masa!'). Saya rasa kita belum menyedari itu adalah mungkin untuk mendidik orang yang bertanggungjawab, tanpa perlu mencambuk.
Jelas sekali ketiadaan pihak berkuasa di pihak ibu bapa, kelalaian dalam norma hidup bersama, dan kebencian (Sebagai sikap yang membolehkan kanak-kanak mencapai segala yang mereka mahukan), mereka tidak memihak kepada perkembangan anak-anak yang sihat, dan juga dalam jangka panjang mereka membahayakan kestabilan keluarga.
Tetapi saya ingin menjelaskannya adalah mungkin untuk menggabungkan pendidikan penyayang dan empati dengan penubuhan norma yang jelas (atau had). Sudah tentu, dengan mengambil kira bahawa peraturan-peraturan itu tidak boleh mengganggu dalam pembangunan kanak-kanak yang sihat, iaitu: mereka akan tertumpu untuk mengelakkan tingkah laku yang berbahaya bagi alam sekitar dan untuk diri sendiri.
Sebagai contoh, anda haruslah terdidik untuk menghalang seorang kanak-kanak daripada menunjukkan tingkah laku yang kejam terhadap adik-beradiknya, tetapi tidak sihat untuk melarangnya menjadi kotor di taman itu, meninggalkan sendiri dengan rakan-rakannya ketika berumur 11 tahun, atau tidak mempunyai idea sendiri bagaimana anda mahu menghabiskan masa lapang anda, atau bagaimana mengatur tugas anda (melainkan jika anda mempunyai sebab yang menarik)
Sebaliknya (dan kembali ke topik tantrum, yang mana banyak yang mahu menjadi penyakit mental) adalah sihat untuk membantu kanak-kanak mengekspresikan ketidakselesaan mereka dengan cara lain - dan bergantung kepada usia ini akan menjadi lebih penting - tetapi tidak adalah untuk menghukumnya kerana menjerit atau menendang.
Jangan beritahu saya mengatakan bahawa seorang bapa atau ibu dewasa yang didominasi oleh melihat seorang anak dua, empat, enam atau lapan tahun sangat marah; kita sudah cukup lama untuk memenuhi tingkah laku itu tanpa memberi 'keinginan', dan menawarkan pemahaman dan alat yang berguna supaya anak kita tidak terasa buruk disebabkan sebab yang menyebabkan episod
Apakah penyebab Sindrom Maharaja?
Terdapat beberapa pakar yang menunjukkan pengabaian fungsi keluarga, overprotection, kekurangan kuasa dan kekurangan kasih sayang pada pihak ibu bapa, seperti faktor yang boleh mencetuskan peningkatan kes-kes sindrom kaisar di kalangan kanak-kanak dan remaja.
Kita mesti menambah kebolehan itu, pada lebih dari satu kesempatan, bermaksud untuk menggantikan hubungan keluarga yang rapat dan hangat
Profesional lain seperti Vicente Garrido Genovés (ahli psikologi jenayah dan profesor di Universiti Valencia), percaya bahawa sebagai tambahan kepada faktor-faktor sosial terdapat sebab-sebab lain.
Ia menunjuk biologi yang bertanggungjawab terhadap kesukaran dalam membangunkan emosi moral dan kesedaran, dan sosiologi, apabila rasa bersalah diskriminasi dan hedonisme digalakkan dan dengan mudah dicapai.
Dalam pendapat Garrido, hati nurani pepejal adalah panduan terbaik untuk tingkah laku kanak-kanak. Tetapi untuk ini untuk membangunkan anda perlukan lebih komitmen bukan sahaja oleh keluarga (pada ketika ini kita akan faham bahawa itu bukan satu-satunya 'bersalah') Bagi masyarakat keseluruhannya.
Kehilangan komuniti semulajadi dan pengasingan keluarga yang luas, sering meninggalkan ayah dan ibu sahaja - dan tidak jarang hanya salah seorang dari mereka - menghadapi pendidikan anak-anak (dan ini mengecewakan); dan penggunaan media audiovisual sebagai sokongan, memindahkan visi hedonistik hidup kepada orang-orang kecil. Oleh itu, mereka menyedari bahawa keinginan dicapai dengan mudah, bahawa protagonis dari siri mereka tidak mempunyai ibu bapa untuk membimbing mereka, dan orang dihargai berdasarkan 'harta benda' mereka (konsumerisme dalam serangan yang paling kejamnya kanak-kanak)
Bagaimanakah anak-anak 'tiran'?
Saya memberi amaran bahawa niat saya jauh dari memberikan ciri-ciri yang tepat, Ini sangat berbahaya kerana kita dapat menafsirkan bahawa anak laki-laki sembilan tahun yang impulsif, yang juga mencabar dan berbohong kepada ibu bapanya, boleh menjadi calon untuk 'Maharaja Sindrom'. Dan mungkin ia hanya merupakan gabungan personaliti yang sangat menuntut (dari perasaan), dengan autonomi pemikiran yang semakin meningkat yang menandakan pra-remaja.
Saya fikir bahawa tingkah laku kanak-kanak yang membimbangkan harus diletakkan dalam konteks: jika kita tidak memahami mereka, dan lebih lagi, jika keluarga menderita, ini adalah apabila kita boleh mula mencari penyelesaian (yang mungkin mesti diluar).
Secara umumnya terdapat perbincangan tentang kanak-kanak yang tidak boleh membuat perbezaan etika, yang tidak dikaitkan dengan ibu bapa mereka, yang tidak membetulkan kesilapan, yang berpusat pada diri sendiri, yang tidak menunjukkan empati, dan yang kejam kepada orang lain
Saya fikir ciri-ciri yang saya katakan adalah relatif, kerana seorang gadis berusia 12 tahun tidak perlu dikaitkan lagi dengan ibu bapanya, dan 'membetulkan kos kesilapan' walaupun orang dewasa. Tetapi janganlah kita tertipu dengan berfikir bahawa 'perkara tetap ditetapkan' jika kita melihat anak lelaki kita bertumbuh dan tidak membina hati nurani moral, kita mesti campur tangan.
Apa yang boleh kita lakukan terhadap ibu bapa?
Mendidik secara sedar dan dedikasikan masa kepada anak-anak. Tetapi juga mendidik mereka tentang emosi mereka sendiri atau orang lain, dan menyedari akan memenuhi keperluan mereka yang paling asas (ia tidak menganggap bahawa kita wajib membeli 10 bungkusan kad Invizimals seminggu). Di atas semua, kita akan ingat bahawa demonstrasi kasih sayang mesti menjadi sebahagian daripada keluarga, adakah ibu bapa tidak tanpa syarat mencintai anak-anak? Mari buktikannya untuk bekerjasama dengan cara ini dalam pembangunan harga diri, ya: janganlah kita mengelirukan cinta dengan hadiah material.
Mari kita mencegah keganasan fizikal atau psikologi atau sosial daripada menjadi tingkah laku yang biasa di rumah. Bagaimanakah tubuh anda kekal apabila anda melihat anak pertengahan anda mengancam si kecil dengan cara yang sama seperti bagaimana dia melihat anda melakukan, atau memfitnah yang besar dengan mengingatkan anda tentang strategi terakhir anda untuk mengawalnya?
Kita mesti menganggap bahawa kita manusia dan mengenali kesilapan kita untuk membetulkannya. Dan kita akan sama-sama berwawasan ketika mengamati tingkah laku yang tidak sesuai pada anak-anak kita
Ia sangat penting bercakap tentang akibat tindakan tersebut, dan jelaskan bagaimana moral, apa yang diharapkan oleh masyarakat dari rakyat yang hidup bersama. Ia juga menunjukkan kepada mereka betapa pentingnya usaha dan ketabahan untuk mencapai matlamat yang diinginkan.
Saya ulangi bahawa mesti terdapat peraturan yang jelas dalam keluarga (lebih baik dan konsisten yang boleh dipenuhi, bahawa senarai 100 tuntutan yang mustahil untuk ditangani, yang juga tidak berfungsi untuk mendidik anak-anak kecil itu). Dan walaupun saya tidak suka bercakap tentang hukuman (atau hadiah), anak-anak kita mesti dapat menghadapi akibat tindakan mereka.
Saya telah mengenali kes keluarga dengan seorang anak lelaki berusia 10 tahun yang telah dijanjikan gaji kecil untuk melakukan kerja rumah secara mandiri di rumah, tetapi persepsi tentang wang juga dikondisikan atas penyelenggaraan tingkah laku yang dapat diterima. Selepas seminggu yang sukar di mana budak itu menyatakan ketidakpuasannya dengan ibu bapanya menghina mereka dan cuba memukul saudara-saudaranya, dia telah memutuskan untuk mengurangkan jumlah yang dipersetujui, dan ibu bapa telah menawarkan bantuan untuk mengubah tingkah laku, sambil membenarkan kanak-kanak itu nyatakan ketidakselesaan anda secara lebih membina
Anak kami mereka mesti tahu apa yang kami harapkan daripada mereka, dan mereka berhak menerima pendidikan nilai dari kami, dan membetulkan kesilapan mereka (seperti yang ditunjukkan Marcos beberapa jam lalu). Sudah tentu kita mempunyai hak untuk membetulkannya, dan kewajipan untuk mencari keseimbangan yang memuaskan semua orang dan membantu kanak-kanak membesar dengan sihat.
Kemas kini : Saya ingin memasukkan kemas kini kerana penyelesaiannya tidak selalu menjadi tangan kita, dan kadang-kadang keadaan memerlukan campur tangan ahli terapi. Beberapa tahun yang lalu semasa kursus latihan yang saya terima, pelapor itu berkomentar bahawa jika ibu bapa dapat membelanjakan wang ke atas objek bahan yang boleh dibuang, kita juga harus bersedia untuk membayar konsultasi ahli psikologi keluarga apabila keadaan tidak dapat diselesaikan; ia tidak akan menjadi yang kita nilai penampilan luar lebih daripada kesejahteraan kita. Dan saya akan menambah bahawa dengan cara yang sama bahawa kita mengetuk pintu untuk mencari doktor gigi yang akan memberi perkhidmatan terbaik kepada anak-anak kita, kita juga mesti melakukannya untuk mencari seorang ahli terapi yang 'di sisi semua orang' dan tidak melihat kanak-kanak sebagai penyebab semua kejahatan: ini adalah tentang meningkatkan dinamika keluarga, tidak menumpukan pada perilaku individu.
Imej | Ju! CE, Niklas Hellerstedt Pada Peques dan Lebih | | Ini adalah masalah yang serius yang membahayakan kanak-kanak dan remaja ibu bapa mereka
