The jagaan bersama Ini adalah salah satu isu yang membahagikan kedudukan mengenai apa yang terbaik untuk kanak-kanak dalam hal perceraian. Dan lebih banyak pasangan dengan anak memutuskan bahawa perpisahan adalah yang terbaik untuk semua orang. Walau bagaimanapun, formula yang memberi jaminan kepada kanak-kanak dan peluang untuk kedua-dua ibu bapa untuk mengembangkan paterniti dan bersalin mereka secara global masih menjadi topik yang akan dibincangkan dalam masyarakat.
Saya, sebagai seorang ibu yang terpisah dari bapa anak saya, beritahu anda pengalaman saya. Kami tidak melihat keperluan untuk sesiapa pun, hakim atau peguam, untuk menentukan cara terbaik untuk membangunkan kebahagiaan kami. Mujurlah, dan saya tahu bahawa ini tidak berlaku dalam kebanyakan kes, kita mengekalkan hubungan dengan kepercayaan dan kepercayaan dan telah belajar untuk mengekalkan kriteria yang lazim dan dipersetujui untuk memberikan anak kita yang terbaik.
Kami berhenti hidup ketika anak kami berumur empat tahun. Pada masa itu, kanak-kanak menyusu, mengumpul dan juga ibu yang telah mengambil penjagaan keutamaan hariannya. Bagi kanak-kanak itu, ia adalah tokoh lampiran asasnya, walaupun, tentu saja, dia mengekalkan hubungan emosi dan langsung yang mendalam dengan bapanya. Tetapi saya tidak mahu berada jauh dari ibu, dan itulah perkara yang paling penting.
Bermalam dan lawatan
Cara penganjuran kami telah berubah kerana kedua-dua keadaan peribadi dan evolusi kanak-kanak sendiri berubah. Pada mulanya dia menghabiskan malam dengan ayahnya setiap hujung minggu setiap dua, satu malam pada mulanya dan, ketika ia siap dan senang untuk memperluasnya, dua.
Lawatan ke kanak-kanak itu tidak perlu meninggalkan mereka yang dipersetujui, bapanya dapat melihatnya setiap kali dia mahu, sama ada satu, dua atau lima hari seminggu, apa kewajipan kerjanya akan membolehkannya, bahawa ia agak sukar menyeberangi separuh bandar untuk menghabiskan masa dengan anak lelaki itu
Di rumah, dia sentiasa mempunyai kunci untuk kecemasan dan sentiasa dapat melihat anak itu, atau membawanya untuk menghabiskan sehari dengannya. Pada masa ini anak kami membelanjakan bapanya setiap hujung minggu, dari hari Jumaat hingga hari Ahad, atau hari-hari dia boleh bebas bekerja dan datang untuk berjumpa dengannya dua atau tiga petang seminggu.
Vacations
Dengan cuti kami fleksibel. Oleh kerana saya boleh membelanjakannya dengannya, kerana saya bekerja di rumah, dia biasanya pergi bersama ayahnya ketika dia bercuti dan tidak perlu berpaling kepada pihak ketiga untuk menjaganya. Tetapi apabila kita sedang bercuti di pantai, bapaknya datang untuk berjumpa dengannya setiap hujung minggu yang boleh, kerana kami berdua mempunyai sebuah rumah di bandar yang sama di pantai.
Kebenarannya ialah percutian adalah subjek yang sangat rumit. Saya tidak bayangkan kanak-kanak dua atau tiga tahun dua minggu tanpa ibunya, tetapi saya tidak melihatnya tanpa melihat bapanya secara berterusan.
Seperti biasa, orang dewasa perlu meletakkan kepentingan kanak-kanak di atas keinginan kita. Dan setiap orang perlu mengkritik diri untuk menilai penglibatan mereka dalam keibubapaan sebelum pemisahan dan apa yang mereka dapat selepas itu, kerana meninggalkan anak dengan penjaga tidak selalu lebih baik daripada meninggalkan mereka dengan anggota pasangan yang lain.
Saya faham bahawa kes saya adalah kes tertentu, tetapi saya memberitahu anda kerana saya fikir ia boleh memberi kunci kepada bagaimana menyesuaikan keinginan kami untuk bersama dengan keperluan kanak-kanak. Bagi kami, kebaikan anak itu adalah yang pertama, lebih dari keinginan kami, dan kami telah memutuskan untuk membiarkannya menjadi orang yang menentukan kadar pemisahan ibu. Saya yakin bahawa dia telah mendapat manfaat dan diperkuatkan, melalui kepercayaan dan penghormatan, hubungan dengan ayahnya, yang indah dan sengit.
Anak itu mula-mula datang
Saya yakin bahawa sukar bagi ayahnya untuk melepaskan masa kanak-kanak sama, dia merindui dia dan dia sangat menyayanginya. Tetapi saya berterima kasih kerana meletakkan hasrat dan kepentingan kestabilan emosi kanak-kanak itu sendiri.
Itu sudah membuahkan hasil dan kedua-duanya sekarang saling mempercayai, mengenal satu sama lain dan menghormati satu sama lain, dengan cara yang pastinya tidak akan mungkin jika dia menuntut melawat rejim lebih ketat dari awal, apabila budak itu tidak bersedia untuk berpisah dari ibunya sekaligus.
Malah kami mempunyai kedua-dua jagaan, Oleh kerana tiada siapa yang menetapkan garis panduan, kami tidak mahu sesiapa memberitahu kami cara hidup. Ia adalah masa dan realiti yang membolehkan kita menukar organisasi dengan cara yang sangat fleksibel. Apabila tahun-tahun berlalu, anak kami pasti akan menghabiskan masa dengan satu atau yang lain, tanpa sesiapa yang perlu menghantar apa yang harus dilakukannya.
Kebenarannya adalah bahawa saya berharap semua pasangan yang dipisahkan dapat lupakan perbezaan anda untuk memahami apa yang diperlukan oleh anak-anak mereka, dan tidak hairanlah bahawa kedua-dua ibu bapa tetap berada dalam kehidupan mereka, walaupun mereka tinggal di rumah keluarga dengan ibu, yang biasanya orang yang mereka miliki, oleh organisasi dan alam, hubungan yang lebih erat Walaupun mereka adalah kecil.
Kesimpulannya
Walau bagaimanapun, pendapat saya ialah apabila keputusan itu kontroversi, anda perlu sentiasa memberi keutamaan kepada minat kanak-kanak, dan, dalam kebanyakan kes, adalah dengan ibu yang mempunyai hubungan penjagaan dan kepercayaan yang lebih besar. Dengan kanak-kanak yang lebih muda, sehingga tujuh atau lapan tahun, ia biasanya angka lampiran ibunya, tetapi juga setiap keluarga adalah dunia, dan ada kes-kes di mana ayah mungkin telah mengandaikan bahawa angka lampiran utama untuk anak itu.
Saya benar-benar tidak menganggap diri saya sebagai contoh jagaan bersama, walaupun di atas kertas kita ada. Budak itu telah hidup lebih banyak dengan ibu, kerana ia adalah yang membuatnya lebih bahagia, tetapi bapanya terus menjadi tokoh penting dan, ketika dia telah berkembang, hubungan dan masa dengan ayah semakin meningkat ketika ia berkembang. Saya yakin teori lampiran Bowly, dan saya tidak fikir pemisahan harus mengganggu keperluan emosi kanak-kanak.
Minggu depan anak saya meninggalkan seluruh minggu dengan bapanya dan saya memberi jaminan bahawa kedua-dua mereka adalah pemisahan yang menyakitkan lagi, namun kita semua pasti yakin bahawa dia akan berasa sama selamat dalam ketiadaan saya dan jika dia merindui saya, saya akan ada untuknya.
Dalam hal pemisahan kedua-dua ibu bapa, yang dewasa, harus menguburkan kapak perang dan keinginan atau kepentingan khusus mereka, khususnya minat ekonomi, untuk memikirkan apa yang anaknya, hari demi hari, akan membuatnya bertambah bahagia, aman, disayangi dan dilindungi oleh kedua-duanya.
Hanya beberapa hari lalu rakan bertanya kepada saya bagaimana untuk menangani isu ini dan berjanji untuk memikirkannya. Jawatan ini dilahirkan dari pantulan ini. Nasihat saya adalah bahawa kedua-dua ibu bapa perlu tahu bagaimana untuk meletakkan anak mereka dan keperluan emosinya lebih awal dari masa ke masa untuk membantunya untuk membina keperibadian yang stabil dengan keselamatan mempunyai keluarga walaupun ibu bapanya tidak lagi menjadi pasangan.
Pada dasarnya, seperti yang saya katakan, saya sendiri tidak berpihak jagaan bersama oleh undang-undang, tetapi dengan membiarkan kanak-kanak melihat minatnya untuk mempunyai kedua-dua ibu bapa hadir dalam sistem lawatan dan semalaman, tetapi selalu menilai pertama-tama keperluannya untuk tetap berada di hadapan tokoh lampirannya, yang akan berubah menjadi kerana ia tumbuh selagi kedua-dua ibu bapa bersedia mendengar dan menghormati hasrat mereka.
Sesungguhnya pembaca kami mempunyai perkara yang menyumbang kepada jawatan ini dan saya minta mereka digalakkan memberitahu kami apa yang mereka fikirkan atau bagaimana mereka telah menjaga hak asuh kanak-kanak, sama ada jagaan bersama Atau penyelesaian lain.
