Di sana Perkara-perkara yang, demi kamu, kita tidak mampu memberitahu anak-anak kita, dan sesungguhnya seseorang pernah terlepas anda. Perkataan mempunyai kuasa yang lebih mendalam dan lebih kuat dari yang kita fikirkan. Kata-kata, apabila mereka datang dari ayah atau ibu, boleh mempunyai kesan tak terhitung kepada kanak-kanak.
Ya, sangat mungkin bahawa beberapa perkara yang saya katakan di bawah telah keluar dari mulut anda. Tetapi tenanglah, anda bukan bapa yang paling buruk atau ibu terburuk di alam semesta kerana itu. Kuncinya ialah anda mula menyedari bila dan bagaimana anda mengatakan perkara-perkara tertentu, bahawa anda "menangkap diri anda" di saat-saat dan membetulkan. Sedikit demi sedikit anda akan mengubah kecenderungan itu sehingga anda dapat mengawal diri anda sebelum mengatakan apa-apa seperti itu. Ia memerlukan kerja, tetapi ia berbaloi.
Dan kata-kata mempunyai kuasa besar, besar, baik untuk tahap emosi dari perkembangan kognitif itu sendiri kanak-kanak. Satu kajian yang dijalankan dengan kerjasama antara Harvard dan Johns Hopkins University, menentukan pendedahan kepada bahasa yang agresif dan kasar menyebabkan perubahan dalam perkembangan dan kemunculan gejala psikiatri pada masa akan datang
Berhati-hati dengan apa yang anda katakan: kami akan cuba mengelakkan, sejauh mungkin, perkara seperti ...
Ia mungkin kelihatan jelas kepada anda, tetapi ... adakah anda tidak pernah terlepas "tidak pergi bodoh" atau sesuatu? Ia mungkin bukan perkara yang paling penting bagi anda, bahawa ia adalah ungkapan yang dibuat, tetapi untuk anak kecil anda, ia adalah sesuatu yang lain.
Konyol, janggal ... Mata dengan label yang kami letakkan tanpa disedari. Anda tidak boleh membayangkan bahawa orang dewasa yang sedang berunding, ketika kita merawat gangguan jiwa, telah menginternalisasi dan megaboleh mesej yang dihantar oleh ibu bapa kepada mereka sebagai anak-anak. Apa yang kita terima dari ibu bapa, mesej, kunci, peraturan, kita menginternalisasi dengan cara yang luar biasa, dan banyak kali kita mengaktifkannya dalam kehidupan dewasa, ketika mereka tidak masuk akal atau tidak menyesuaikan diri.
Kanak-kanak adalah kanak-kanak dan tidak mempunyai keupayaan untuk memproses dan memahami nuansa yang kita katakan, mereka tidak dapat memisahkan kemarahan yang menimpa kita dari pandangan global yang kita miliki daripada mereka, mereka tidak mempunyai kematangan atau keupayaan untuk memahami realiti: kita menjadi tidak adil dalam mengatakan bahawa (kerana kita sedang, betul?).
Dengan kata-kata ini kita menyampaikan penghinaan menyeluruh dan mutlak untuk perasaannya. Perlu diingat bahawa apa yang kelihatan seperti perkara kecil kepada anda mungkin menjadi dunia; Apa untuk anda hanya mainan yang telah ditinggalkan untuk mereka adalah harta karun mereka, milik mereka, sesuatu yang mereka mahu dan yang telah hilang.
Kanak-kanak belajar untuk mengetahui dan menguruskan emosi mereka dan peranan kami adalah untuk menemani dan membimbing mereka dalam pembelajaran, tidak menghina mereka atau membuat mereka berasa buruk kerana mereka berasa buruk. Bolehkah anda membayangkan bahawa suatu hari ketika anda sedih terutama tentang sesuatu yang terjadi pada anda, pasangan anda atau sahabat baik anda datang dan memberitahu anda untuk berhenti merasa tidak baik kerana tidak begitu buruk, sehingga anda berlebihan? Nah, itu.
Apa yang kita katakan dengan niat yang terbaik, mungkin untuk menguatkan harga diri mereka atau merasa dihargai, mempunyai kesan yang sebaliknya dalam jangka sederhana dan panjang: mereka menginternet label supaya mereka memahami bahawa mereka mesti memenuhi harapan itu dan tidak boleh gagal (Seperti yang saya katakan sebelumnya, mereka menguruskan secara mutlak).
Hasilnya ialah kita dapat bertemu dengan kanak-kanak yang mengelakkan aktiviti-aktiviti "kompleks" tertentu supaya tidak menghadapi risiko, saya menegaskan, gagal. Mereka adalah anak-anak yang akhirnya mewujudkan zon keselesaan berkurangan, yang takut untuk mencuba ... Dan jika ada sesuatu yang anak-anak belajar itu sedang menguji, sehingga mereka kehilangan sesuatu yang penting.
Mari kita bincangkan dengan jelas: ini adalah perangkap penuh. Dan ya, itu adalah sesuatu yang melarikan diri ibu bapa setiap dua kali (jika ini bukan kes anda, selamat atas kerja anda), terutama apabila kita mula agak diatasi oleh keadaan.
Masalahnya adalah bahawa mereka belajar bahawa kita boleh mengubah tingkah laku orang lain melalui paksaan, mereka mengekstrak bahawa ultimatum adalah cara yang sah untuk meminta perubahan dalam tingkah laku orang lain.
Di samping itu, jika anda mengancam sesuatu (sesuatu yang sudah kita ketahui yang tidak produktif) dan kemudian kita tidak mematuhi, hasilnya akan bertentangan dengan apa yang anda harapkan: si kecil akan memahami bahawa "anda banyak menyalak, tetapi anda menggigit sedikit". Maksud saya Ia bukan merupakan strategi yang baik untuk perkembangan kanak-kanak itu dan tidak akan membantu anda dalam jangka sederhana untuk mendapatkannya untuk memberi perhatian kepada anda. Dan saya katakan dalam jangka sederhana kerana memang benar bahawa kali pertama mungkin itu, kerana takut ancaman anda dipenuhi, saya akan mematuhi anda. Tetapi saya menegaskan: adakah anda benar-benar berfikir ia adalah kaedah pendidikan yang baik?
Istilah-istilah ini benar-benar, dan kita melayan ini melalui perundingan, gangguan kognitif, pemikiran bias, kerana mereka tidak benar, kerana tidak ada yang selalu berlaku atau tidak pernah terjadi, dan kurang dalam tingkah laku anak-anak.
Kami menganggap bias ini sebagai penapis yang kami letakkan pada pemikiran kami Dan, percayalah, mereka hanya membahayakan kami. Anda akan faham dengan cepat: bagaimana perasaan anda jika anda fikir pasangan anda PERLU melakukan apa-apa untuk anda? Salah, betul? Kuncinya ialah jika kita berhenti untuk berfikir kebenaran adalah bahawa ia melakukan sesuatu, maka ... ia tidak pernah berlaku. Tetapi jika kita mengatakan bahawa kesan emosi tidak pernah diambil. Adakah anda faham?
Dalam hal anak-anak juga diberikan itu dengan mutlak ini kami melabelkan dan membiasakannya: apabila seorang kanak-kanak mendengar "Anda tidak pernah memberi perhatian" di satu pihak dia hanya mengendahkan usahanya, sepanjang masa di mana dia telah memberi perhatian. Sebaliknya, dia mula menjalin label: ibu bapa saya mengatakan saya tidak taat, maka ... saya mesti menjadi "budak jahat". Seperti yang anda boleh bayangkan akibat-akibat ini tidak positif.
Bagi mereka, terutamanya pada umur tertentu seperti 3 atau 4 tahun, dunia membezakan sepenuhnya: sama ada anda baik atau anda tidak baik, atau anda kacak atau anda hodoh ... Jadi anda akan "beli" komen anda tanpa mempersoalkan , mereka akan benar-benar berfikir bahawa mereka tidak pernah melakukan perkara sedemikian atau bahawa mereka sentiasa seperti yang lain. Berhati-hati dengan ini.
Kanak-kanak perlahan-lahan belajar menguruskan emosi mereka, membuat peraturan dan idea tentang dunia di sekeliling mereka, dan kata-kata kami mereka menyumbang banyak kepada perkembangan itu. Lebih-lebih lagi, semua ini akan memodulasi harga diri anda. Itulah sebabnya ayah, ibu, cuba perhatikan apa yang anda katakan (dan sudah tentu bagaimana anda mengatakannya), apa yang anda mungkin menjadi komen tidak penting boleh meninggalkan tanda pada anak anda; meletakkan tanda ... menjadikannya yang baik, tidakkah anda berfikir?
Foto | iStockphoto.com
Dalam Bayi dan banyak lagi: Bagaimana untuk mengajar anak anda menjadi optimistik, 15 frasa positif untuk memberitahu anak-anak anda bahawa mereka akan menguatkan harga diri mereka
