Berteriak tidak membantu kami melepaskan stim (walaupun kami percaya demikian), tetapi juga tidak berguna untuk kanak-kanak untuk memberi perhatian lebih, dan jika itu tidak mencukupi ia boleh melakukan banyak kerosakan.
Sesetengah daripada kita (mungkin ramai) telah berteriak kepada kami, tetapi ini bukan justifikasi supaya kami dapat melakukannya juga, kerana jika kita mengenali kenangan dalam ingatan kita dan meneroka emosi kita, kita akan menyedari ketakutan yang diberikan apabila orang dewasa menjerit pada anda , dan kita akan sedar bahawa Malah, ia amat berguna untuk kanak-kanak itu untuk menimbulkan kemarahan, meningkatkan peluang untuk mengulang pola tingkah laku itu. 'Kamu telah berteriak saya lagi di tengah-tengah jalan!' Kata budak lelaki itu, dan ibunya menyatakan kebingungan, putus asa dan kekeliruan di wajahnya. Saya tahu bahawa kita semua bangun pada waktu pagi mempercayai bahawa kita akan lebih mampu mengawal diri kita daripada hari sebelumnya, dan tiada siapa yang mahu membahayakan anak-anak mereka.
Walau bagaimanapun, garis antara bapa atau ibu yang penuh kasih dan sabar, ibu bapa yang marah dan tidak terkawal, tidak terlalu ketara pada masa-masa tertentu. Saya fikir masalahnya ialah kita tidak tahu (atau tidak mahu) menjangka reaksi kita, untuk mengubah keadaan yang kami percaya bermasalah.
Adakah terdapat sebab-sebab sebenar untuk menjerit pada kanak-kanak?
Kami berteriak kerana kami percaya bahawa kami telah mengulangi masa yang cukup untuk kanak-kanak yang tidak melekat, atau kerana kami memasuki dapur dan mencari susu yang dicurahkan di atas lantai. Tetapi motif sebenar mereka terkumpul keletihan, kurang sokongan sosial dan komuniti untuk membesarkan anak-anak dengan sihat, dan 'mengapa tidak mengatakannya dengan kuat?', kepercayaan keunggulan orang dewasa terhadap anak-anak.
Tiga tahun yang lalu, kajian saintis dari Simmons School of Social Work di Boston (Amerika Syarikat) menunjukkan kepada kita bahawa Berteriak pada seorang kanak-kanak juga meninggalkan tanda-tanda kehidupan dalam keperibadiannya. Pada tahun 2003, Journal of Marriage and Family, sebuah kaji selidik diterbitkan mendedahkan bahawa 74% daripada ibu bapa bertanya telah mengakui bahawa mereka telah menjerit kepada mereka lebih daripada 25 kali pada tahun lepas.
'25 kali ', mereka banyak betul? Bolehkah anda bayangkan rakan sekerja anda, rakan anda, kakak anda, guru yoga anda .... Menjerit lebih daripada 25 kali dalam setahun? Adakah anda tahan?
Tetapi mari kita lupa nombor dan statistik: apa yang anda fikir seorang ibu menjerit pada anak-anaknya di pasar raya? Bagaimana perasaan anda apabila anak sulung anda berteriak pada anak kecil dengan cara yang sama seperti yang telah anda lakukan sebelum dia? Mereka mengatakan bahawa perkara penting adalah mengetahui bagaimana mengenali kesilapan dan sedar akan apa yang harus kita ubah, walaupun kebenarannya adalah perlu untuk berusaha memperbaiki diri
Berikut adalah beberapa strategi untuk mengelakkan menjerit
Dan ini adalah amaran penting: apa yang boleh dilakukan oleh orang lain, tetapi mari kita cuba untuk mengetahui reaksi kita, keupayaan kita untuk tetap tenang, dan cuba untuk mencuba cara yang berbeza untuk mencapai matlamat kami (iaitu 'berhenti berteriak untuk berinteraksi dengan kanak-kanak').
Seorang ibu memberitahu anda bahawa dia telah membaca lusinan (serius) buku tentang pendidikan dan keibubapaan, dan pada akhirnya dia harus mencipta bentuk hubungan lain dengan beberapa anak yang dicintainya, walaupun banyak kali mereka melimpah.
Perubahan radikal: kemarahan berkurangan apabila bukannya menaikkan suara kami, kami menurunkannya, kepada tahap berbisik. Bukan sahaja ia akan menenangkan kita tetapi ia juga akan menjadikan anak-anak menyederhanakan nada, dan tindakan.
'Kanak-kanak ini memerlukan rehat': dengan anak-anak kecil, diperlukan untuk menjadualkan semula aktiviti yang mereka lakukan dan campur tangan secara langsung untuk membantu mereka menenangkan dan membuat semuanya lebih baik. Kita boleh meninggalkan apa yang kita lakukan dan mandi mereka, membaca cerita, bermain permainan parcheesi atau masuk ke bilik sejuk untuk mendapatkan mereka untuk mendengar, bekerjasama atau menjadi lebih hormat.
Tinggalkan: banyak kali saya mesti pergi ke bilik untuk tidak meletup, dan tiada apa yang berlaku kerana saya adalah orang yang meninggalkannya. Di sana saya boleh berfikir dengan lebih baik dan memutuskan apa yang saya harapkan daripada mereka, dan bagaimana saya akan memperbaiki cara saya bertindak.
Apabila apa yang kita mahu tanya adalah sangat penting, kita akan cuba: memberikan mesej pendek dan mudah, tanyakan kepada mereka 'bila mereka akan melakukan apa yang kita tanyakan', pendekatan untuk bercakap dengan mereka, mengekalkan hubungan fizikal (membelai rambut mereka, memegang tangan mereka, menyentuh bahu mereka dengan lembut) mendengar awak
Tidak takut batas: Isu 'had' sangat kompleks untuk mendalami sekarang. Tetapi jika kita bersetuju dengan anak-anak kita bahawa mereka akan menjemput dapur sebelum menonton televisyen, dan mereka tidak, sudah tiba masanya untuk mematikan peranti itu dan menyimpan kawalan jauh, kerana ini tidak perlu menghina, menjerit atau marah.
'Tonton isyarat!'Apabila saya berkata 'gunung berapi telah meletus dan apabila kita tidak menjangkakannya, lava akan mula jatuh dari semua pihak', anak-anak saya tahu bahawa saya mempunyai sedikit ketahanan. Saya akan berusaha tenang, dan mereka akan lebih berhati-hati. Setiap bapa dan ibu memutuskan apa yang dihantar oleh isyarat.
Dari umur tujuh atau lapan, ia juga mungkin untuk memberitahu kanak-kanak bahawa dia pergi ke bilik untuk beberapa minit, ia tidak perlu memaksa dirinya untuk dikunci. Ini menenangkan kita.
Menyanyi, menggunakan rasa humor, mandi, pergi ke luar untuk memberi kita udara ... adalah strategi yang ibu bapa menggunakan lebih atau kurang berjaya bergantung pada mood, hari ...
Saya masih mempunyai lebih banyak untuk memberitahu anda: Dalam banyak keluarga terdapat beberapa peraturan bersama (beberapa tetapi semua komited untuk mematuhi): Jangan berteriak, jangan terkena, jangan menghina. Dengan cara ini mereka mengawal selia antara satu sama lain dan membantu mereka menyedari kelakuan berubah.
Sebenarnya, apabila kita belajar bersorak dan mempraktikkannya, kita menjadi bangga dengan diri kita, dan kita memberi anak contoh yang sangat penting: model peranan.
